2、“老婆，我们再要一个孩子吧!”“不要，伺候一个孩子都够呛。”“那以后多炒一个肉菜吧!”“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”吃货的世界观是不可思议的。
3、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我要命不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里…妈的，奸商!
4、侄女她们小学流行买一种印刷的假币玩，昨晚这死熊孩子偷偷放了几张在我的钱包里，今早我去吃面顺手潇洒的掏了张一百的出来付账，老板瞪着我:考我智商呢，这么假也敢拿出来用……我尴尬的讪笑下连忙又掏了张还是印刷的，尼玛周围好几个水嫩嫩的妹汁在啊……
5、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他、“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说、“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了!”我擦......
6、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说、姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
7、今晚在永和牙科等补牙，，割，，一开宝马少妇停好车，带着一小黑狗进来，黑狗进门就乱窜叫个不停!少妇嗲声的说，乖儿子，别叫，来妈妈这!话毕，小黑狗顺从的跑过去，翘起小腿，尿了少妇一鞋!
8、在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。
9、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
10、同一个段子，有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同。
比如，淑女的笑点在嘴巴上，所以她们总是捂着嘴笑。
女汉子的笑点在肚皮上，所以她们总是捧腹大笑。
白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿。