另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！
2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”
3、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
5、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。
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又到一年一度返乡时。工资还是没变，房租涨了又涨，年终奖才发了六百块，思来想去只能买两盒稻香村给爸妈。一想到漫漫归途中火车里的汗臭味，以及同车父老乡亲们嗑着瓜子时天真的笑脸，你更绝望了。
此时，你最需要的就是拯救自己的loser心，重拾虚荣，找回自信。此前你恰恰忽略了，这一过程最适宜的发生地，其实是与陌生同乡们亲密相处10几个小时的火车车厢里。【纯属娱乐，屌丝幻想而已，如有雷同，绝对装逼】
1.闪亮登场
服装打扮绝对是基础，破洞牛仔裤No！漏毛的羽绒服NO！高静电起球毛衣NO！凸显成功人士气质的一定得是长风衣搭围巾，剪裁合理的裤子和皮鞋。赶着动物园还没搬迁赶快去扫货一趟，所有衣物的选择以纯色不带logo为准。
行李箱宜小不宜大，能把稻香村和漏毛羽绒服藏住就够。别以为我会建议你去买120块的仿真LV箱，上了火车你会发现旁边的大妈拉的箱子上印着大大的H，此种人手一个的潮货太容易被看穿，所以规矩不变，还是纯色。
别忘了淘宝一个英文的行李牌挂在箱子上。
2.必要铺垫
火车开动，在车厢稍微安静后，邻座欲跟你搭讪前，适时提高分贝，以港台腔接听手机：“喂，小王啊，sorry啦，忘记告诉你不用去机场接我了……竟然头等舱都卖光了啦，没买到机票诶……长途飞行是有点累，时差好烦哦…没关系啊，都没坐过硬座火车呢，很热闹诶……”
你的基本形象已经成功树立了。
3.旁若无人
行至途中，你突然从包里掏出一个高脚杯，“吧”地打开一瓶外文标签的红酒（The Great Wall 可不行哦），一下子又成了目光中心。可以善意地问问周围端着搪瓷缸子的大爷们是否需要，以免显得过于高冷。
拿出iPhone，打开iTunes，听一首Sigur Ros的后摇或者大提琴曲。
切记提前换成英文系统，把陌陌、QQ、微博、笑话大全什么的藏到最后一页不要翻，只留Twitter、Facebook啥的，可下New Yoker、WSJ、FT等体现视野和阅读趣味。
原则就是不留中文字儿，但Candy Crush 得删。
4.深入群众
列车员推着小推车向你走来，近了，更近了……千万按住你那忍不住伸向泡椒凤爪的欠手，在火车上，除了矿泉水你什么都不能买！换点儿一美元、一英镑、或者一万越南盾啥的，掏出钱包时露出两种以上外币为佳，这样即使只有一张毛爷爷也不会遭人嘲笑。
饿了，拿出提前在面包店买的三明治来吃。大爷们开始沏茶水，你绝对不能撕开雀巢咖啡，手冲咖啡就有点儿过了，耳挂式的咖啡包最保险。
如果你的屌丝胃实在怀念泡面火腿的屌丝味，也不是没有办法。当众人泡方便面泡得热火朝天之时，赶快变身刚出生的小猫咪，闪着星星眼，满怀新鲜与憧憬地说：“哇，从小到大都没怎么吃过诶，好想尝一尝……”好心大妈可能直接请客了。
吃出汗了，一定礼貌拒绝大妈扯给你的草手纸，掏出自己的格子手帕微拭就好。
5.坚持高冷
对于周围人的聊天，尽量少参与，以免露馅。打发火车上的无聊时光，一本《瓦尔登湖》就够，可以小声读出：“我步入丛林，因为我希望生活得有意义，我希望活得深刻，并汲取生命中所有的精华。然后从中学习，以免让我在生命终结时，却发现自己从来没有活过。”放下书本，轻叹一声，望向窗外遣悲怀。
看电影也可以，但是绝对不能用手机看，iPad最佳，笔记本电脑次之。一定要选没有中文字幕的外国文艺片，英语是保守选项，冰岛语什么的最好，韩语和东南亚语的就算了。别戴耳机，大声外放。
想看美剧也行，千万别选《行尸走肉》、《摩登家庭》这种，《新闻编辑室》和《政治动物》是底线。
6.完美谢幕
终于要装到站了，下车前记得再拨一通电话：“喂，小王呀，我快到了……不用特别准备晚餐啦，火车上吃了速食面呢，好好吃哦……要清淡些的吧，罗勒鲜虾沙拉就好啦，记得帮我配点鳄梨酱哦~”
最后迅速下车，留给众人一个孤傲的背影，完美ending。
转到无人的拐角处，坐上蹦蹦车，信心满满地回家过年吧。