猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”
老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”
猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。
猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”
2、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我!”
乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”@蒙恩的人
3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。
苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017
4、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助让你开心一笑的幽默笑话让你开心一笑的幽默笑话。
我：“老婆!餐巾纸没了，帮我拿点来。”
老婆：“嗯，啊!?”
5、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。
我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。
友尽。
6、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：买条鱼回家吧
吃货老婆说：我又不会做。
我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
7、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?”
老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”
老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃!”
老公。
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8、男：我这么丑，肯定没有女的看上我……
女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我……
男：这么说你不嫌我丑了?你看什么啊?
女：我看钱……
男……@往事如风
9、吃是人生中很重要的一个部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
10、临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。
这不，俩人一同去人才交流市场投简历。
一单位招聘主管问凤姐：“那是你男朋友?”
凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还含羞呢，我们录用你了!”
凤姐不解：“不用面试了?”
“面试通过了!你连找男朋友这样的困难都能解决了，还有啥能难得住你呢?”主管欣赏地说。
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1、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
2、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
3、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
4、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
5、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
6、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
7、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
8、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”
校长：“真是一代不如一代啊!”。
物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”