1、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”
男人：“要晚点，可能十二点吧！”
女人：“能不能早点？”
男人：“不能，怎么了？”
女人：“没什么。”
女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”
2、1.我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。
2.闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。
3、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”
的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”
4、炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”
老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”
狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”
老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”
老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……
狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”
5、甲：“你家谁说了算？”
丙：“当然是我。”
甲：“举个例子说说。”
丙：“我去买菜，我想我买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”
6、女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”
女人开心地说：“好啊！”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
英语考试后，老师拿着两叠试卷走进了教室。
老师扬起左手的试卷，说：“这些同学，回家后一定要先吃饭，再叫家长签名。”
有学生问：“老师，这是为什么？”
老师笑道：“看了分数后就知道了！”
7、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。
我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”
同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”
我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”
同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”@李绍旺
8、可可和茜茜通电话，很晚了。
茜茜：老公，这么晚了，不然就挂了吧！
可可：你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？
茜茜：哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！
可可“哦”了声，挂了电话。
茜茜床上，一个男人道：你这样骗你老公，真的好吗？
茜茜义正言辞道：男闺蜜，也是闺蜜啊！@papar333
9、甲站在人流滚动的闹市区，感慨不已：“奶奶的，这都是我的客户啊！我有资金，有设备，可惜就是人手不够！人手够了的话，一定在这里开个分公司！”
乙很惊悚地看着甲：“请问你是哪里的大老板？你不是有资金有设备吗？正好我没资金没设备，我能不能到你那里打工？”
“可以啊，有你就好办——今天我就在这开分公司，我聘请你当总经理！”
“啊？”乙激动地差点昏过去。
甲丢给乙一个大破铁腕，里面装着几张零钞：“这就是提供给你的设备和资金——以后你每天上交给我500元。”
10、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。
张爽先说了：“那就让我老死吧。”
妖怪点头答应了。
“我也想老死。”李萌说。
“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。
李萌想了很多死法，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”
“我愿意爽死。”李萌脱口而出。
“草！”张爽刚说完就气绝身亡。
11、甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？
乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。
甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。
乙：她在干什么？
甲：她正在钓鱼。
12、狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。
猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？
狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。
猪：是嘛，老虎大王什么反应？
狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。
13、蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”
“好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”
“太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。
“用鞭子抽行吗？”
“行啊。”
“那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”@yzhhomor
14、悟空要当大师兄，八戒不同意！
悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”
八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”
悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！！”@因风化龙
15、大纲家住乡下的父母年老多病，大纲想尽一下孝心，就和媳妇商量送过去一些钱。
大纲试探着问：“父母年老体又弱，送去100多不多？”
媳妇不悦地接道：“你一人挣钱仨口花，一日三餐咋打发？”
大纲闻听，连忙改口：“孩子爷奶生了病，送去50行不行？”
媳妇绷着脸：“孩子的奶粉花钱多，瘦成电杆莫怪我。”
大纲一咬牙：“二老无钱过隆冬，送去20中不中？！”
媳妇立马笑道：“夫君孝心隔腹见，你说咋办就咋办！”
16、大年初二，仨女婿一块给岳父大人祝寿，彼此相约，每人吟诗一首，略表敬意。
老大见院中梅花烂漫，雪花飞舞其间，于是，他诗兴大发，娓娓道来：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒，缤纷雪花飞散。”
老二见门前围了不少看热闹的，便接着吟道：“仨婿祝寿热闹好看，众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴，东西南北走散。”
老三肚里没墨水，他正急得抓耳挠腮，忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动，摇头晃脑地吟曰：“岳母出落无比好看，肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿，只能解解眼馋！”@房钟客
17、一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。
公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。
突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”
狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”@nanshanyuzhu
18、大林同学开了一家工厂，就介绍老婆的弟弟去上班。
同学满口答应说：“我现在正缺人手，有啥特长没有？”
大林也是信誓旦旦：“放心，绝对是高大上，多面手！”
没想到一个月下来，同学打电话来抱怨：“我这小地方，用不了这高端人才！”
大林不解：“为啥啊？”
同学愤愤的说：“一喝就高，一高就闹事，还爱说大话，其实啥都不会，见了漂亮女孩就上，动手能力极强！如此‘高大上’我用不起啊！”
19、大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。
一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”
另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”
大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！”
大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”
老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。@建哥
20、妻子：今天是我们的金婚纪念日，对这50年你有什么感想啊？
丈夫：怎么说呢，打个比方吧。这50年至今，我就像一只老鼠被猫持续地按在爪子上，没有被吃，特么也不放。@Noweishu
21、俗话说，人生总是避免不了光怪离奇的糗事，那么下面我们就从整理的十件糗事说起吧。
第一件每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。
每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。
每天喝水的时候，都有一种难受的体会叫做喝的是自来水。
每天吃饭的时候，都有一种不开心叫做只有大米饭味道还不错。
每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。
每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做囊中羞涩。
每天在公车挤公交的时候，都有一种领悟叫做为什么我不是老板。@会吃鱼的猫
22、竹笋：
人类不是东西！他们说“梅、兰、竹、菊”是“四君子”，极尽歌功颂德之能事！梅、兰、菊倒是罢了，说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节……说俺——山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空！气煞我也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，他还不知道姓啥呢……
芦苇：
笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，说什么杨柳在风中摇曳，风姿绰约，弱柳扶风，楚楚动人；说兰花在春风中婆娑起舞……哪些舞姿全是咱老祖宗不辞辛劳远涉重洋西天取经不断磨砺苦心孤诣绞尽脑汁研创出来的！俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅……”卧槽！……
23、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。而劳资呢，挨打受过放臭气，还要负责尼玛的负能量排泄……@越溪散人
24、顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！”
老板手拿着切菜刀从里屋走了出来。
顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”