乙: 没看出来，你小子真行啊，她给你说什么?
甲: 给老娘从床底下爬出来!
2、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。。
3、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
4、媳妇说：老公对不起，我把你新买的手机iphone6 plus整散架了!
老公说：没事，你若安好，便是晴天!
媳妇说：老公你太有诗意了。
老公说：滚，安不好老子弄死你!
5、老师:小明 你爸妈打过你吗?小明:打过 老师:最严重的一次你还记得吗?小明:记得 打了三次没打掉。老师:……滚出去
6、老公，我胖不胖!”
“不胖，标准体重。”
“我饿了，抱我去冰箱那吃点东西吧。”
“等下，我把冰箱抱过来··”
7、刚才在地铁上，突然上来个老大爷，我想都没想果断让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。我一听完这话，我勒个去，我可不跟你拜，爱特么找谁找谁去吧。
8、小林对妻子说：“你老爱与隔壁老王家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
9、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”
女：“你孩子呢?……”
男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”
女：“请问六个月你能接受不?”男：……
10、 女孩: 我们分手吧。
男孩: 我能问你最后一个问题吗?
女孩: 别问了!我爱过!
男孩: 不是这个，你淘宝上我的信用卡，解绑了吗?
11、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮!”
老婆。。。
12、前任结婚典礼现场，我不顾大家阻拦，大声呵斥这对狗男女：你们知道吗，明年的今天，就是你们的纪念日!
13、新买了一部三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力，结果听到背后人在议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
14、老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
15、去闺蜜家，看到闺蜜在体 罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不?
小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门!
我去····
16、在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢?” 于是我翻开随身携带的房产证才知道A单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来!”
18、同事矿泉水都是喝一半就扔了，可浪费了。我就捡过来往瓶子里用自来水加满，把瓶盖拧的死死的。
果然他们会当作没有开启过的矿泉水拧开喝掉。我觉得我为节约型社会又做出了贡献。
19、上学时，一朋友和人打架，是对方的错，老师却说“为什么他只打你，不打别人呢?”我一怒之下顶了一句“照你这逻辑，如果有人勾搭了你媳妇，给你戴了绿帽，我是不是可以说，为什么他只给你戴绿帽，而不给别人戴呢!”
20、朋友送了一束玫瑰花给他女友，附赠卡片“不要做我女朋友了，因为我要你做我老婆”。不知中间出了什么差错，送到的卡片上只有上半句。这会儿在花店，正准备砸场子。