2、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
3、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个、、、、、、你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
4、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
5、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：(当场晕倒……)
6、啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
7、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。
晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥?
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇，那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
8、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。
我拿卡，她知道密码，谁都不可以花。
也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。
然后我一查，卡里还有几块钱。
老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗?
9、看过这样一个段子。
老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人!
老婆一脸懵逼，问：我养谁了?
老公答：马云!
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你用我的钱养了别的男人?
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱!