我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”
我就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。”
秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得说明一下!”@赵修才
2、老师：小明，听说你是富二代?
小明：是啊....
老师：哦，你爸做什么的，那么有钱?
小明：专门与豪车打交道的....
老师：哦，是卖车的吧?
小明：不，不，不，碰瓷的.....
老师。。。@寂来聊
3、昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。
推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!”
女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。”
我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!”
他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。”
我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!”
他转过头：“你咋知道我是大夫呢?”
我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯定是大夫啊。”
他一脸无奈：“我爷爷去世了发丧呢，我哭得头晕，来开点药。”
我：。。。。。。
4、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴!
领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。
我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。
最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……@小丁丁
5、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。
Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了!
6、我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。
我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办?”
大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的!”
现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊!
7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下!”
熊大：“熊二，你疯了吗?”
熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好?”
熊大：“那好吧!你先来。”
说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔，
熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊!”
熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。”
熊二：“.....现在轮到你了。”
说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌，
熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭?”
熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了!”
熊大：“擦……”
8、大汉酒业总经理曹操，到刘备的菜园喝酒，酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。
曹操：“玄德公，知道当今世上哪家酒坊天下第一不?”
刘备：“袁术的淮南酒厂，纯良酿造，可谓天下第一”
曹操：“他家的酒像冢中枯骨，没有劲!”
刘备：“袁绍的河北酒坊，垄断了踞冀州市场，可谓第一?”
曹操：“家族企业，何谈第一!”
刘备：“刘表的荆州酒业集团，全国各地都有销售点，怎么样?”
曹操：“有名无实，全靠广告和包装!”
刘备：“那孙策的江东酒厂呢?”
曹操：“那是他爹开的，秘方被他爹带进棺材了!”
刘备：“除此之外，俺就不知道了!”
曹操：“将来能和我们酒坊争第一的，只有你了”
刘备听后，吓的筷子掉在地上，碰巧这时打了一个雷，刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，这不完蛋了吗。
曹操看到刘备筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫这样的，打个雷都能吓掉筷子，量你也开不出什么大酒坊来!”
9、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差;
中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重;
下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚!
10、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了!”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗!”
小李：“尼玛”
11、局长给各科长、主任开会，
局长：“同志们，我发现，现实工作中，有许多同志，干什么事都偏离主题，我们科长、主任是咱单位的灵魂，要做好引导舆论的作用!”
张主任：“局长说的太对了，科长、主任是单位灵魂的注入者，就像李云龙的独立团”
王科长：“对，只有李云龙这样的领导，才能带领大家攻打平安县城，像电视剧里那样，气势恢宏”
李主任：“不过，翻拍的那部好像没有什么气势了吧，我喜欢看老版《亮剑》”
赵主任：“何止是新《亮剑》一部，所有翻拍的都不好看，什么新红楼、新三国、新西游、新射雕，就连新葫芦娃都翻拍了...”
刘主任：“不能这么绝对，我觉得新水浒拍的很不错”
马科长：“各位，我们不要跑题，我们今天谈的是新亮剑”
局长一拍桌子：“妈了个巴子，这会没法开了，散会!”
12、爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁!”
小明。。。
爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和你妈也鸡犬升天跟着沾光!”
13、小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。
小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上”
大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了?”
小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上!”
大黄：“……”
14、康熙微服私访，在一个寒冷的雨夜，康熙和随从迷路，到小户人家夜宿，家里有个姑娘，年芳二八，很是漂亮，对康熙照顾有加，康熙很高兴，对漂亮姑娘说：“我是当今皇上，为了报答你，我可以满足你一个愿望”
漂亮姑娘害羞的说：“我想出嫁!”
康熙哈哈大笑：“好，从今以后你就是我的妃子啦”
一年后，康熙又微服私访，又迷路，这次在丑女家借宿，丑女早就猜出他是皇上，百般讨好，康熙对丑女说：“我就是当今皇上，说吧，有什么愿望，我可以满足你”
丑女两眼放光：“我想出嫁!”
康熙：“什么，出家?....出家好，来人，明天通告县里，给这位姑娘建造一座尼姑庵!”
丑女：“。。。”
15、葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。
奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我!”
爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多，我只要二娃就行了。”
奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”
爷爷：“……”