1、甲：我们公司真好，每天空调开着，上班还得穿西服!
乙：还是我们公司好，现在上班都得穿羽绒服!
甲：有病吧?这么热的天，还穿羽绒服?空调制冷效果这么好，温度不好调高点?
乙：你才有病，本来就是嘛!
甲：那你说你们是啥公司?
乙：市食品有限公司，冷库!
甲：尼玛……
2、女A：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”
女B：“怎么讲?”
女A：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了!
3、女人是一面镜子，男人是什么样子，在女人面前一照就知道了。男人有没有实力，陪女人买买东西就知道;男人有没有脚力，陪女人逛逛街就知道;男人有没有精力，陪女人上上床就知道!
男生一般比较调皮，经常欠老师的作业，长大了变成男人，也是恶习不改，经常欠老婆的作业。@李绍旺
4、老张提着个黑袋子走路上。
老李见了，道：“哟，这买得啥啊!”
老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩，老婆睡了帮她盖被，老婆哭了给她递纸巾，老婆来大姨妈了......”
老李：“给她买姨妈巾?”
老张伤感道：“帮她买没什么，帮她丢用过的姨妈巾才惨呢!”
老李吓坏，赶紧躲得远远的。
5、妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友么!
儿子：怪你喽!
妈妈：这怎么怪我?
儿子掐着兰花指道：她们都说因为我‘娘’!
妈妈：......@因风化龙
6、不小心撞到一个胖女人，那体型我怕了，连忙道歉：对不起，我有眼不识泰山!@独孤求胜
7、看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。@Henson
8、媳妇儿，打电话给我说：老公!当有人总是纠缠你，折磨你，让你痛苦不堪，你应该怎么办?
我说：还能怎么办!跟他尽早脱离干系。
媳妇说：我就是按你说的这么办的!孩子流产了!
我：啊。。@因心因心因心
9、猪八戒：我要看恐怖片
孙悟空：我想你推荐几本书
猪八戒：我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧
孙悟空：我告诉你几本书，你肯定害怕
猪八戒看了那几本书：太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。
八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》
10、甲：现在这么多人出轨，这世道啊!
乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人!
甲：是吗?不怕儿子不是你的啊!
乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子!
甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟!
11、老婆：老公，我怀孕三个月了!
我：什么?我上周才检查出不孕不育的!你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说!
老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了!
我摸着头笑着：好像是哦!!!!!
12、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆：“是吗?那几句?”
老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”
老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗?”
老公：“呵呵!你说反了。”
老婆：“啥意思?”
老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”
老婆：“... ...”
13、甲：“第一次接吻是什么感觉?”
乙：“脸疼。”
甲：“那第二次呢?”
乙：“全身疼。”
甲：“为什么?”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。
14、甲：“隔壁老李真TM没素质，你说他捉奸就捉奸吧!还把捉奸在床的照片到处传，弄得邻里之间的人都知道了，可恶!”
乙：“关你什么事?”
甲：“怎么就不管我事了。”
乙：“呵呵，你家住海边的呀!管那么宽，人家拍人家的，怎么就可恶了，怎么就没素质了。”
甲：“问题是他老婆给别人看了不打紧，可我TM也没穿衣服呀!”
乙：“... ...”