1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗?
农民说：他们在PK。
教授不解地问：动都没动过P什么K。
老农说:他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃
这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声!
有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥! ”
2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱?”
“哦，非常便宜.你问这干什么?”
“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”
3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555…妈妈～嘴疼～脚痒～
我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了?
4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。
蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起埃”
5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
7、总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着头像的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢?
8、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息--您做爸爸了!
教授：是吗?你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!
9、杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破! ”
杀猪的说：“锤不破! ”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀! ”
10、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗?
11、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。