1. 京巴吗?还是泰迪?
2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊?
4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……
5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢?
6. 狗还好吗?
7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易!
9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧?
10. 我就想知道你和它谁更爽一些?
11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。
2、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪!
老师：你给我出去
3、大明下班回家，忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗?”
“我是!你哪位?”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后，对方挂断了电话。@笑的月华
4、数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程?”
我：“我忘写了!”
数学老师：“把你的做题过程补上。”
我：“好的!”
于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难!我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......
数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来!”@丙璇大哥
5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了!”
老大：“偷的什么，打开包看看!”
小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”
老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……”
6、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家
老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧?”
我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的?”
老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味!!”
我：“好呀，在哪里，现在就去!”
老舅：“明天吧，在济南!”
第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。
不说了，教练说该我练挖掘机了……
7、我越来越看不明白这个世界了，做同样一件事，人不一样结果也不一样
同样是钻裤裆，韩信钻小混混的裤裆，叫忍辱负重，我昨天被混混打的钻裤裆，人们就说我是熊包软蛋。
同样是开山，愚公开山叫大智若愚，上个月我把公园刚建的假山拆了，就叫破坏公共设施!
同样是强占，萧何强占民田叫自污保命，我带领拆迁队拆了钉子户的房子，就叫目无王法。
同样是谈恋爱，杨过跟他姑姑小龙女叫爱情，我和我嫂子就叫奸夫淫妇!
哎，这个世界是怎么了!
8、兄弟我刚当上办公司副主任，这天回来向我炫耀。
我：“媳妇儿，来，给领导我端盆洗脚水!”
老婆：“领导?狗屁，你就是你们局长的狗腿子!”
我：“别看不起我们狗腿子，刘邦牛逼不，原来是萧何的狗腿子，后来当了皇帝。刘秀牛逼不，原来他是哥哥刘伯升的狗腿子，后来做了光武帝。赵匡胤牛逼不，原来是柴荣的狗腿子，最后也做了皇帝!”
老婆：“赵高，魏忠贤，刘瑾，李莲英，也都是狗腿子，你怎么不说他们!”
我。。。
9、都说独生子女这也不行，那也不行，我看未必，据我观察，独生子女在将来社会中将大显身手。
第一，都说独生子女唯我独尊，将来独生子女成了国家领导人以后，无论这个岛还是那个礁都TM统统是我的，管你什么日本菲律宾小国。
第二，都说独生子女耐挫折能力差，将来独生子女当了士兵，如果不幸被俘，他们肯定受不了挫折选择自杀，这样就能很好的保护军事机密不泄露。
第三，都说独生子女独立性差，这样更好，以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后，独立性差，肯定会主动回归大陆的，我们拭目以待吧!
10、项羽邀请刘邦到鸿门赴宴，范增向项王献计：“大王，您以摔杯为号，只要杯子一摔，刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”
项羽：“哈哈……好，就依亚父之言!”
刘邦到了鸿门，在宴会之上，刘邦吓的面如死灰，项羽拿起一个杯子，刚要摔又放下，不一会，换了一个杯子，举起来，刚要摔，又轻轻的放下。最后，宴会结束，刘邦离开，范增来找项王。
范增：“项王，你为何数次举杯而轻轻落下?”
项羽：“来人，把上酒的侍女拉出去斩了”
范增：“大王，你……你……这是为何呀?”
项羽：“为何，我第一次想摔杯，一看杯子是价值连城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，发现杯子换成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯!”
11、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。
店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法?”
唐僧：“我们修的是小乘佛法!”
店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜!”
八戒：“太好了，那就上吧!”
店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样?”
八戒：“遭瘟的店小二，找死!”
唐僧：“八戒，不得杀生”
店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗?”
孙悟空：“啊～店小二，先打”
唐僧：“悟空不得杀生!”
店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了!”
白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你!”
唐僧：“小白龙，修要说那混话!”
店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了!”
唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过!”
店小二被吃!
12、老李卧病在床，儿子小李过来问候
儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药”
老李：“好，还是自己儿子好!”
第二天，小李又来看望
老李：“儿子，药买了吗?”
儿子：“药?你怎么还记得”
老李：“你这个不孝子敢骗老爸!”
儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么!”
老李：“你……你……”
13、甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去!”
乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了!”
甲：“咱办公楼总共多少层?”
乙：“17层啊，怎么了?”
甲：“他在楼顶，要跳楼!”
乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走!”
14、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜!”
侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了!”
王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。
王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”
侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的?”
魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧!”