1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。
我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来?
一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?
2、刑警队长对他的手下说：你们那个片区的治安比较混乱，最近有没有什么异常的情况发生?
手下回答：没有什么异常的情况，只不过最近发生了一起强J案!
这时，刑警队长奇怪的问：发生了强J案都不算是异常吗?
手下解释道：这起强J案是男的强J女的，这应该属于正常，如果是女的强J男的那才应该叫异常情况啊!
3、身高一米六的李经理调走了.临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了。
4、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。
那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊?
那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师!
我。。。大叔很时髦
5、近来，我买了两只股，一只是生产经营海带的，一只是生产经营路由器、断路器的，两只股都涨停了榜。
朋友们向我取经，问我为什么要选这两只股。
我说：“因为国家正在实施‘一带一路’战略，我建议你们要多多关注新闻。”
6、昨晚上做了个恶梦，梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨，我赶紧抱起紫薇跑出去，大喊：太医，太医。。。!!!!
太医看了之后，情不自禁的流下了泪水，说：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是洞，不过这充气娃娃补一下，还是可以将就用的!
7、甲：都是狗屁朋友……
乙：咋回事?
甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……
乙：这次你不用付钱了吧?
甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……
乙：为啥?
甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉?
8、老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢?
老公暗自得意：尼玛，这还想考我?于是，当然是家花香了啊……
老婆，啪，就是一下……
老公：老婆，怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?
老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有?
老公：……
9、老公：老婆，你该减肥了……
老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了……
老公：那你的腿呢?
老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗?
老公：哦，老婆，那你脸呢?你脸上穿的什么啊?
老婆：滚……
MD，吓死我了!!!
10、老公：“老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗?”
老婆：“好啊，不过要看怎么个分法。”
老公：“十块钱以下的票票我管，五十块钱以上的票票你管。”
老婆：“好，就这样定了。”
这天，老公去银行取钱，对工作人员说：“取一千块，全部要五元的……”
11、女人：“为什么人越老，视力会越差?”
男人：“这是上帝的安排，为了减轻男人的心理负担。”
女人：“视力都不好了，还能减轻负担?”
男人：“能啊，看不清老婆的老年斑嘛……”
12、城里有个吝啬鬼去乡下玩，看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆：“这是什么虫子?”
老婆仔细看了看，说：“屎壳郎，吃你拉的便便的一种虫子。”
吝啬鬼听后自言自语地说：“想吃我拉的便便，没门。”
吝啬鬼回城后的第三天死了，法医解剖尸体后得出结论：吝啬鬼几天没拉便便，憋死的……
13、女人向领导求情:把我调到另一个单位去，我老公在那里，我不想在那里。
领导:别人想在一起，你却相反，这是为什么?
女人:因为不方便……
14、甲：“过年这么喜庆的日子，中央电视台也骗人。”
丙：“是吗，他骗你钱了?”
甲：“除夕夜看文艺表演，电视里不停地说只要摇一摇，就能摇到红包，我摇了一夜，不但没有摇到红包，还把头摇痛了!”
丙笑了：“尼玛，叫你摇手机，又不是叫你摇头……”
15、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。
妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。
儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司?
16、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。
妻子：那你找好工作了吗?
老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高!
妻子：还有这样的好差事?你要去干啥?
老公：我想去浴池搓背。
妻子。。。
17、公园里，两位大妈一先一后坐在一张条椅上。
甲(幽怨地)：哎，天天生活在铺天盖地的广告里，真是烦死了!
乙(惬意地)：有个好去处，包你远离广告骚扰，可自由地过神仙般的生活!
甲(疑惑地)：还有这样的世外桃源?
乙(诚恳地)：有，想去尝试的话，我可以为你带路!
甲(不解地)：你咋知道那地方的?
乙(自豪地)：我是那里的业务推销员!
甲(吃惊地)：!#@…*—&。
18、大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。
好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。
好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。
好不容易擦干净穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出来。
又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。
爷是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了。。。
19、甲：你在家怕老婆不怕?
乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。
甲：砸什么东西?
乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。
甲：怎么砸的?
乙：有时用膝盖砸搓衣板，有时用脊背砸笤帚。
20、一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。
智者微微一笑：“你的四个儿子分开来不行，合到一起威力无穷啊。”
妇人纳闷：“怎么合到一起?”
智者再笑：“就是共同从事一种职业啊。”
“请大师讲详细点，最适合从事什么职业?”
“最适合参军，他们在一起一定能成为超一流的爆破手，无坚不摧!”
“啊?我怎么没看出来?”妇人问。
“哎，你的四个孩子一个比一个二，凑一起就是一个超级大炸弹啊。”
21、宴席上，狗熊怪拿出了一个猪嘴和两只猪耳朵。
“就这个啊，我还以为是什么大宴呢。”老虎怪觉得有些扫兴。
“大王，这可不是一般的猪嘴猪耳朵啊。”
“难道还有什么来历不成?”
“是啊，这可是从八戒的脑袋上割下来的啊。”
“啊?是西天取经的八戒吗?”老虎怪大吃一惊。
“是啊。”
“难道你已经把八戒杀死了?”
“没有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下来。”
“难道八戒就这么乖乖的让你割?悟空也不救他?”
“嗨，我把一块美容院的牌子挂到我家洞门口，八戒就求着我来给他割了。”
22、苍蝇看见一坨牛粪上爬满了屎壳螂，就打趣说：“怎么?你们今天聚餐?”
为首的屎壳螂头都不抬说：“这不快过年了吗?我们正在吃团圆饭!你不来点?”
苍蝇摆摆手：“才不呢，都要过年了，我要改善生活，只吃人屎!”
23、临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。
这不，俩人一同去人才交流市场投简历。
一单位招聘主管问凤姐：“那是你男朋友?”
凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还含羞呢，我们录用你了!”
凤姐不解：“不用面试了?”
“面试通过了!你连找男朋友这样的困难都能解决了，还有啥能难得住你呢?”主管欣赏地说。
24、正用电脑斗地主，我就剩两张小单，和俩王一个炸弹，正准备出牌，朋友和我说:”你知道么，四个的是不能代俩王，因为大小王是对子。”
于是，持反对意见的我就试了一下，于是。。。
系统提示我剩两张了请注意。。。