盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈，你说我们能不急?
2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B：那河呢，也可以拔吗?
A：拔河你没玩过吗?
3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!
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老师与学生
谁的错
老师：“安妮，你作业中出了这么多错，你妈妈一定会责怪你的！”
安妮：“责怪我？啊，不会的。正相反，我倒要责怪她呢，是她替我做的作业。”
稳定性
老师在上课时说：“三角形是很稳定的。”为了强调这一点，他接着对学生们说，“三角形的稳定性无处不在。不信，你们谁能举出一个反面例子？”
话音刚落，一个学生低声回答：“三角恋爱。”
省鞋
老师：“安迪，人类在发展过程中由四肢到由两肢走路有什么好处？”
安迪：“可以省一双鞋。”
世界上最大的
老师正在讲课，汉斯打起瞌睡来了。
老师：“汉斯！你说说，世界上什么最大？”
汉斯：“这，这……眼皮……”
老师：“什么？眼皮？”
汉斯：“是这样，老师，因为我眼睛一闭，眼皮就把世界上的一切东西都遮住了。”
同一个妈妈
约翰和他的哥哥彼得在同一个班里上学，一天老师布置他们写一篇作文，题目是“我的妈妈”。彼得写好后约翰拿去抄了一遍。
第二天老师问约翰：“为什么你的作文和彼得的一模一样？”
约翰回答说：“我们的妈妈是同一个人，不是吗？”
父母与孩子
网络时代的教育
比尔是个六岁的孩子。一天，他问父亲：“爸爸，我是怎么出生的？”
父亲答道：“程序是这样的： 我和你妈妈是在聊天室认识的，我用电子邮件向她发出邀请，我们在MSN酒吧接上了头。然后我们进入了单独谈话房间。在那里，你妈妈同意从我的硬盘上下载文件，当我们做好准备，我开始传我的文件。可是这时，我们发现，我们双方都没有安装防火墙，这时候想按‘取消’按钮已经来不及了。10个月以后，一个自动弹出的播放插件就诞生了。”
理由
父亲：“杰克，今天不要去上学了，昨晚妈妈给你生了两个小妹妹，明天你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
挑食
晚饭后，苗苗跟妈妈去散步。
苗苗还在为妈妈批评自己挑食而闷闷不乐。
这时，妈妈看到前面有个孕妇在不停呕吐，便借题发挥说：“你看妈妈肚子里有宝宝的时候多难受啊，做妈妈的不容易啊！你说，以后还要不要听妈妈的话？”
妈妈说完，见苗苗没什么反应，便继续问道：“你知道那位新妈妈为什么呕吐吗？”
“那肯定是她的宝宝挑食呗。”
都是新手
儿子今年九岁了，我准备训练让他一个人去上学。我告诉他：“尽管车会让人，但是还要提防贴有‘新手’的车，离它远点儿。”
儿子点了点头，接着又像发现新大陆似的，说：“爸爸，要不你也给我衣服上贴个条，叫‘新手走路”。那样所有的车都会让着我，我就可以自己上下学了！”
像你父亲一样
科林刚从大学回来，穿着颜色鲜艳的方格长裤、丝质袜子、精致的西服背心，以及色彩分明的领带，显得容光焕发。他进入书房，他的父亲正在阅读。老绅士抬头望望他儿子，越看就越觉得厌恶。
“儿子啊，”最后他脱口而出，“你看起来像个傻子！”
后来住在隔壁的老少校进来了，热烈地跟那男孩打招呼。
“科林，”他坦然地称赞说，“你看来就像你父亲25年前从学校回来的样子。”
“是的，”科林微笑着说，“父亲刚刚还在告诉我。”
服务员与顾客
剩下的由我来办
当一位车上的列车员刚要发出信号让火车启动时，他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里的另一位漂亮的姑娘在说话。
“快点，小姐！”他喊着，“请把车门关上！”
“噢，我还没和妹妹吻别呢。”她回答说。
“请把门关上好了，”列车员说，“剩下的事由我来办。”
胜者在哪里
顾客：“这只龙虾只有一只爪子。”
侍者：“我猜应该是在打架时弄丢的，先生。”
顾客： “那样的话，给我那只打胜的。”
调皮小子
一天，有个调皮的男孩学着大人的样子来到理发店，要求刮胡子。理发师让他在理发椅上坐下来，并在他脸上涂满了肥皂水，便跟别人闲扯去了。那个男孩等得不耐烦，叫了起来：“理发师先生，你什么时候才替我刮胡子呀？”
“我在等你胡子长出来呢！”理发师答道。
只信上帝
有个穷人写了一封信寄给上帝，要求上帝给他一百元钱，信封上写着“慈悲的上帝收”，然后投进了邮筒。邮局的职员将信拆开来看，同情地寄了五十元钱给这位写信的穷人。
第二天，邮局又收到了一封寄给“慈悲的上帝”的信件，拆开来看，上面这样写着：“伟大的上帝，我从前就怀疑邮局职员的诚实性，现在更证实他们是小偷，因为你所赐给我的一百元钱，我只收到五十元。”
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处。’谢谢啦！”
他刚去过动物园
当我在银行里排队时，发现一位妇女抱着一个小孩站在一个窗口前。小男孩正在吃一个面包卷，并将面包卷戳向出纳员，出纳员笑着摇了摇头。
“别这样，亲爱的。”男孩的妈妈说。然后她转向出纳员说：“对不起，小伙子。请原谅我的儿子，他刚去过动物园。”
老板与雇员
急需工作
劳动介绍所里，有个求职者说：
“我急需工作，因为我要养活妻子和五个孩子。”
介绍所的官员问他：
“除了生孩子，你还会什么技术？”
人尽其才
约翰来到职业介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作，他是那么不可靠。”
咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”
巧妙的招聘广告
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教，等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征人广告：
“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
专业对口
经理对老板说：“海恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌： 优质睡衣，当场示范。”老板说。
死而复生
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”新雇员答道。
“这样的话，事情就对了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
没法一样
丈夫听太太恶骂小保姆后，就安慰小保姆：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”小保姆抱起箱子重重甩到床上，白眼说，“我已告诉你太太，明天起，不干了，你敢说这句话吗？”