因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。
2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，
医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
3、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！
可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
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1、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：
好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
2、“妈，我请你看电影怎么样？”
“不去，你看个电影都没人陪啊？”
“妈，打人不打脸。。。”
3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”
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1、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。
男：“老婆，口渴，我想喝奶。”
女：“要生什么味的、我给你拿！”
男：“我要喝37度的！”
女：“滚。。。”
2、同事老王喜得贵子，赶去道贺。
到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。
也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”
我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”
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1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
2、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：
“你真恶心，哪下的铃声！？”
我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”
3、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
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1、你说我穿什么样的衣服好看？
神回复：皇帝的新装。。。
2、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”
我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
3、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：女汉子！