1、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。
我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。
我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。
我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。
2、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”
我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
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1、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，
我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，
查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。
现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！
2、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！
操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！
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如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？
老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。
A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。
B：大家喜欢听您讲课。
A：我们这节课是语文。
B：嗯，高中语文。
A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。
B：对，基本功嘛。
A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，
比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
B：那这一节，我们学什么呢？
A：今天，我们学习一首现代诗歌。
B：嗨，你跟刚才说那些都不挨着。
A：今天我们学习北斗的《回答》
B：什么叫北斗的回答呀？
A：北斗嘛，带个眼镜，每年都说要得诺贝尔奖，但一次也没得那个。
B：别提诺贝尔奖了。那叫北岛。
A：对，北岛。Dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。
B：那正着背呢？
A：正着背那谁会啊。
B：那你还让我们全文背诵。
A：谁让我是老师呢？我先给大家朗读一下。
B：您读读，我们大家伙听听。
A：我先找找我的教案。
B：好嘛，讲了半天课，教案还没找到呢。
A：咳咳咳，我开始读了哈。
B：您读。
A：都坐好了。
B：你要干嘛呀？
A：后三排的同学别说话。
B：哎，您读吧。
A：第二排的同学把你的数学作业收起来。
B：你到底还读不读了？
A：好好听课。
B：您再不读就下课了。
。。。
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1、今天碰上一小伙子，刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲，
拿不到驾照了。我好心地劝道：“小伙子，开不了车没关系，找个女朋友帮你开嘛！”
刚说完，小伙子哭得更凶了。
我透过后视镜看了他一眼，发现自己可能真的说错话了。
2、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
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1、我：“兄弟，哥这两天郁闷啊！前天有一家办事，
我去做主持人，我可是妙语连珠，幽默搞笑，
不就是看他们个个愁眉不展的，想逗他们开心下么，最后却被人家家属给打了！”
兄弟：“别难过，现在的人啊都不是什么好东西，
他们哪里懂什么幽默，你也不必难过了。”
我：“还是你懂我，以后再去主持追悼会我就带着你去，你替我解释解释！”
兄弟：“……”
2、一对姐妹出门逛街，看到一位外国帅哥。
妹妹说：“姐，你不是看人就可以知道是哪个国家的人么。”
姐姐说道：“是啊，”
妹妹指着帅哥问道：“你看那个，长得又高又帅，身体还很强壮……”
姐姐瞥了一眼道：“是俄罗斯人！”
妹妹道：“长得还很白呢？”
姐姐连忙纠正道：“哦，这样的话，那就是白俄罗斯人！”
妹妹：“……”