千万别透露出来
医生对探病者说：他活不久了…所以…你面对病人时…表现的乐观一点…千万别透露出来…
探病者说：放心，我知道该怎么办的了！
当他走进病房后，第一句便说：哇…你看来气色好多了…一点也不像是快要去世的人…
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养儿子像玩游戏，养女儿象种花
养儿子跟玩游戏差不多！
建帐号起名字，然后开始升级，不停的砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。
养女儿就象种一盆名花！
小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。
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练练砍价
和朋友逛夜市，问老板：老板这衣服多少钱啊？
老板：180。
我：50。
老板：这可名牌呀！
我：50。
老板：好吧，卖给你吧！
我：我不买呀，我练练砍价！
老板：真巧，我要练练砍人…
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英语面试笑话两则
1、哥们仨去外企面试，面试前互相叮嘱：“千万别忘了老师传授的面试秘籍第一条：进门后，必先向面试官问好！”
老大面试 完了，垂头丧气地出来，望着初升的太阳，说：“一进门，本来是想说good morning的，结果一紧张说成good afternoon了！”
老二老三报以鄙视的表情。
老二面试完了，时间比老大还要短。他垂头丧气地出来，说：“还真容易紧张，我说成good evening了，面试官奇怪地说怎么你们连时间都搞不清。”
大家都想这下该职位非老三莫属了，谁知老三刚进去就又出来了。
他垂头丧气地说：“我一进去， 就直哆嗦，不小心，招呼成了goodbye！”
2、一外地人去某上海外企面试。
面试官一看是个外地人，神态间就傲慢了些，拿腔拿调地开始用英文问起了问题。
应聘者一愣，然后正色说：“你知道我不是上海人。所以，请不要用你们的上海话问问题！”
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我为什么找不到女朋友
青年液压工程师问禅师：“我为什么找不到女朋友？”
禅师问：“你了解负载敏感么？”
青年说：“了解！”
禅师问：“你了解闭式系统么？”
青年说：“了解！”
禅师问：“你了解电液比例么？”
青年说：“了解！”
禅师问：“你了解液压仿真么？”
青年说：“了解！”
禅师怒：“那你怎么可能会了解女人！"
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我暗恋的帅锅竟然是......
Lz女，在公司上班暗恋一帅锅，不敢表白，借任何借口搭讪......
一日加班，见他手机响了，便问：女朋友？
他笑着说：不是啊，呵呵。
我开玩笑地又问：那是？男朋友？
GC来了，他的脸唰红了，沉默的笑了。
我：......
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可以这样找男朋友
女神：我要去高速公路上找男朋友。
屌丝：为什么啊。
女神：可以从车看财产，从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
屌丝：这不现实，车不一定是他的，也许喇叭坏了，有可能尿在矿泉水瓶子里了。
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搞定未来丈母娘
二货朋友看上我家邻居女儿，向我请教如何才能搞定她。
我说：如果你真的喜欢她，就得先搞定你的未来丈母娘！
一个月后，他对我说：我已经搞定她妈了！为什么她妈反而不同意了！？
我问他：你是怎么搞定的呢？
二货朋友回道：像搞定她女儿一样搞定她。
我：.......
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幽默笑话三则
1、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算！
2、今天碰到三年不见的同学。
她说： “那久不见我们都变了。”
我说：“是吗，比如呢？”
她说：“比如你变漂亮了， 而我变得爱会开玩笑了……”
3、看到体重计上的数字：我要减肥。
买衣服的时候：我要减肥。
碰到身材好的人：我要减肥。
看见镜子里的自己：我要减肥。
遇到喜欢的人：我要减肥。
看见吃的：去你妹的减肥！
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我喜欢你的幽默感
1、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我……我喜欢你的幽默感。
2、女孩对男孩说：“您是喜欢我的美貌无双还是气质高雅？”
男孩摇头。
女孩羞涩地说：“那你一定是喜欢我的善良。”
男生道：“我喜欢你的幽默感！”