狗日的啥单位福利这么好?
一男同事和单位上的一女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。
突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗?”
男答：“单位的。”
再问：“她是你老婆吗?”
男答：“也是单位的。”
巡警听后自言自语到：“狗日的啥单位福利这么好?妈的，我们单位连月饼都不给发。”
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放心的没法看
1、有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”
听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”
他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看!”
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。
女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
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一夫一妻的好处
为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有娶到妹子的优良国策!
如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊!而且好看的男人还是人家的男宠!你……只能lu了!
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结婚前你为什么喜欢养狗呢?
1、 老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了?
老婆：有了你，就用不着它了。
2、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9开平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
“我让老公学的狗叫。”
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一边享受，一边泪流
1、 第一次喝咖啡，真是发生的事，我旁边有一个妹纸，为了装出我经常喝的样子，我对服务员说了一句，说：“给我加点香菜，”我看见那妹纸瞬间凌乱了。
2、某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊?想非礼啊!”某君大惊说：“你是谁啊?在我家里干什么啊?我是有老婆的!”
3、“一边享受，一边泪流”这句歌词，刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
4、有一次晚上去公共卫生间，里面的灯坏了，有点昏暗看人都只是影儿，看不清模样。我刚进去蹲下，奇葩的事发生了:一个人从门口进来，边向蹲位走去边念叨:“什么破厕所!连个灯都没有。”我一听，尼玛!是个女的!这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货，那是男厕所!”里边这个:“啊!我靠，还好没灯，我特么裤腰带都已经解开了……”
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总有一个你闻不出来
1、老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了?儿子说是。又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了?儿子答是。再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了?
2、 老村长：听说昨晚上村东头的留守美女把你的脸掴了?
新村长：可不是。她一个人在家独守空房，我以为有机可乘。没想到那娘们太毒了，愣是不让我挨边!
老村长：臭小子，想干这事你得好好向我学习。
新村长：请老领导多多指教!
老村长：遇到自己心仪的美女，你得先抛一块敲门砖，看看对方的反应，然后再看能否下手。
新村长：抛啥敲门砖啊?
老村长：你先摸一把她的屁股，然后看她是骂你“姐的B”，还是骂你“妈的B”。
新村长：两种骂法有啥区别吗?
老村长：她要骂你“姐的B”，你就有机会把她放倒;她要骂你“妈的B”，你就赶紧转身跑!
新村长：都说姜是老的辣，以后，我可就全仰仗你了!
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你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!
1、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩! ”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了?”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样?”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢! ”
2、和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。
哥们A皱皱眉头：“好香啊!这是醋熘土豆丝的味道。”
B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊?”
我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道!”
哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了!这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢!”
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店员脸色绯红的跑开了...
1、一哥们想和她女朋友分手， 男:我们分手吧! 女:为什么?我不! 男:我怀孕了。 女:怎么可能?我不信 男:看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起?
2、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：”大哥，这老太太咋弄的?“警察：”碰瓷弄的。“ 我：”不能啊，碰瓷还能真受伤?“ 警察：”赶上她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。”
3、男：我们分手吧!女：为什么?我哪里不好我该还不行嘛?男：你改不了。我们性别不合。女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟!加油!男：我擦嘞...
4、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢?” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。 这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
5、家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它淸洗，效果特好。 一日老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好， 老婆便说：不行，他会舔。店员一脸惊讶，老婆意识被误会了， 马上说道：我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了...
6、某日，朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母，心想不会做饭，我会洗碗啊，美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿，小花老公去慰问辛勤劳作的妻子，准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房，笑嘻嘻地说你看你东西乱放，这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢?
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世上有三种女人不能惹
1、公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样?妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。。。
2、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇!你怎么猜到的?”女：因为刚才我一点感觉都没有。
3、赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法?” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了!” 刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操?
4、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语：卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……
5、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
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对不起，都怪我太用力了!
1、 我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右， 端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫我去米店拿米， 看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤! 老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤! 老板：冤枉啊!，我那个称是用来进货的!你不止149斤，快下来! 次奥……
2、领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。
3、 一哥们这几天感冒喉咙痛，他发心情说自己喉咙痛的受不了了，下面一排评论都是：对不起，都怪我太用力了!
4、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧!” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?” 他说：“痛，我也懒得吱声。”
5、一对农民夫妇在谈话。 妻子：老头子，岑希生孩子啦! 丈夫：这是她的事。 妻子：老头子，她说孩子是你的! 丈夫：这是我的事。 妻子：可是，现在我该怎么办啊? 丈夫：这是你的事。
6、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。 丈夫问道：为什么? 妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。