二货学生是很会搞笑的。
1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧!
2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!
3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!”
室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”
我。。。
4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么?
我：手机充电线的长度。
5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
6、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉!”
7、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”
我：“你买包抽纸放在桌子上!”
8、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。
9、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”
10、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了?”
我：“她不扇你你怎么醒的?”
他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!”
11、人有多大胆，复习拖多晚。
12、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
13、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
打饭师傅：你还一花一叶一世界呢!
周围人瞬间笑喷!
14、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”
室友：“舱老师!”
15、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进!”
16、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗?
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢?
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了!