老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……
老公：嘿嘿，我就是要赞美你……
老婆：为什么?
老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
2、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖!”
3、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。
4、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?
外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。
然后外甥又被一顿海扁…
5、小侄女今天拿着花生问我：“姑姑，你猜我的花生是咬开的还是剥开的?”
“咬的?”
“错”
“剥的??”
“错”
“那怎么开的???”
“我是砸开的!”
6、甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
乙：“结果谁走运呢?”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者!”
7、有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。
女子含情脉脉地问道：“爱情像什么?”
男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要?”
男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”
8、女A：“我的男友特别有绅士风度。”
女B：“他怎么样?”
女A：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
9、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢！
那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么?”
事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少?”
美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”
10、男：能见个面吗?
女：不行!我是好女孩，不和网友见面是原则!
男：我真的很想见你啊，求你了……
女：拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频总可以吧?
女：好吧，可我没摄像头啊!
男：我借你，中午在校门口你来取吧。
女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢?
男：12点，不见不散
女：好，那谢谢了，你人真好。
11、一女和一男交往有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧!当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现?”
男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’!”
12、一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样?
哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄!
我问：有多黄?
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
13、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。
可见学医有个屁用!!到底不如高富帅!!!