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经典幽默笑话大全

发表时间:2019-11-12 19:12:06   热度:
经典幽默笑话大全1
  经典幽默笑话大全1
  1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了!
  我问一舍友说他看见没!
  结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。
  2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。
  我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。
  3、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!
  一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意!
  学长:好的,以后你做我家保姆!
  4、今天上课听写,老师念:狼狈为奸。
  我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸!
  5、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
  刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”
  他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
  6、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。
  7、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……
  8、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。
  9、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
  说完感觉这个他哭的更凶了。
  10、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。
  放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”!
  11、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”
  我说:“怎么不叫呢?”
  他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”
  我。。。
  12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。
  13、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
  14、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
  同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”
  15、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”
  老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”
  16、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
  那个男生答道:“想你呢。”
  老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”
  17、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”
  班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。。
经典幽默笑话大全2
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  一、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
  二、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
  三、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
  四、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
  五、甲:好烫,乙:什么烫,甲:水,乙:慢点喝,甲:洗脚水……
  六、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
  七、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。
  八、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。
  九、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
  十、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
  十一、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
  十二、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛得动啊。女:……
  十三、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
  十四、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
  十五、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。
  十六、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
  十七、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!
  十八、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”
  十九、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”
  二十、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
  二十一、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
经典幽默笑话大全3
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  一、小华:兄弟,你这是咋的了?
  小明:唉,不说了,现在的女孩都不能信了!
  小华:什么情况,我问你脸上青一块紫一块的是怎么回事!你咋扯到女孩子身上了,还说女孩不能信,你几个意思啊?
  小明:我早上跑步,看到一个女孩在那边站着,我就问她,这么冷,干嘛站这里啊?她说跑不动了,我相信了她,然后就伸手摸了一下她的咪咪,结果她追了我两条街,还打了我几个嘴巴子。你说说,她都说跑不动了还能追两条街,你说是不是不能信了!
  小华:……。
  二、夫妻吵架后:
  老婆:这日子没发过了……。说着就收拾好东西,开门要走……
  老公赶紧上来抱住老婆:老婆,你不要走,我不让你走……
  老婆心里美了一下,放下东西:我就知道你舍不得我,你还是很爱我的是不是,为什么不让我走了?
  老公:我怕你走了,不知道又去祸害哪个男人了,不知道哪个男人要遭殃了……
  老婆听完,啪,啪,啪就是三个耳光:滚!……
  然后老婆甩门子就走了……
  老公低声道:真不是我让你滚的,是你自己说的啊
  三、老婆:你天天抽烟,他妈的,家里都让你给抽穷了……
  老公:这说明我是一个伟大的人。你看爱因斯坦抽烟就很厉害。
  老婆:就你?哪有资格跟爱因斯坦比,你就是个土渣。
  老公:是啊,我抽烟,家里钱是少了,但是你知道我为国家的GDP做了多大的贡献吗?我这叫拉动内需,这是舍小家爱大家!
  老婆:……你给我滚……马不停蹄的滚……
  四、老婆:你怎么老抽烟,让家里人吸二手烟,多有害健康啊,特别是对孩子影响太大了,戒了吧!
  老公:你个女人家家的知道什么?香烟是重要的交际工具,让陌生的在烟雾中,拉近距离;寂寞的最好伴侣,在烟雾中打发掉寂寞的时光;无私奉献的典范,把自己化作烟雾、灰尘,给人们带来快乐……
  老婆:给我住嘴,你丫的还用上排比了?再给你加一个,香烟是死神的小刀,慢慢宰割你的性命!等你丫的死了,我就改嫁!把孩子姓都改了!赶紧给我戒烟!
  老公:……最毒妇人心……
  五、小明给同班的某女生取外号叫胖猪,结果女生哭了,就去找老
  师哭诉,老师答应女生要对小明做出批评。第二天老师进教室在班上讲道:以后大家都互相尊重、相互关爱点,毕竟你们是同学,那个谁,随便给别人起外号,严重影响同学之间的关系,你总能不别人像啥你就叫啥吧?
  某女生:……
  六、姥姥特别疼小明,开学第一天就在小明口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉小明上课不能吃东西,老师讲的实在太无聊,然后小明就开始吃酸枣了。老师发现了,拿着课本走到小明旁边,把手伸向小明,当时小明也没明白什么意思,直接把枣核吐老师手里了
  老师脸一沉:小明,给我滚出去。
  七、一个男的对他女朋友说:咱俩分手吧,咱俩不合适。
  女孩很纳闷啊,不知道什么原因就问:为什么?咱俩不是好好的吗?从来没吵过架,也没有打过架?为什么要分手?你喜欢别人了?
  男的说:你很好,但是我养的宠物变色龙死了!
  女孩更纳闷了:它死了,你就要和我分手,和我有关系吗?
  男的愤愤的说:你每天穿的衣服颜色太鲜艳了,而且每天都换,变色龙变颜色都变不过来了,结果变色龙郁闷死了
  女孩:……
  八、深夜聚完会后,一大帮人走在大街上有说有笑,突然一女生吃坏了肚子到处找厕所,可是商店关门商场打烊了,在情急之下看到了路边的ATM机,接着女生在里面解决问题,里面站着一圈女生当着,外面站一排男生朝外候着,很快女生解决完后用报纸过着方便袋提着一大袋找垃圾桶,正找着,突然一辆摩托车飞驰的声音,说时迟那时快,飞车党一下子把女孩子手中的袋子抢走,消失在夜幕中……该女生一脸蒙神……随后大伙都笑了。再后来每次聚会,这个笑话是必会讲的……
  九、某人去上海出差在街上丢了一百元,正好有个民警路过:不要着急,我们一定帮你找到! 这人没在意,100元,多大的事?
  一个月后,这人又一次出差到上海,他丢钱的那个大街因为修公路都被挖开了,他诧异道:上海的民警就是实在!
  十、老师问学生:文中说蜜蜂的到来给花园增添了不少生气,请问这是什么意思?
  一个学生回答道:蜜蜂是来偷吃花蜜的,那花儿当然会生气了!
  全班听了哈哈大笑。
  这个学生有说:笑什么笑,鲜花不生气,哪里来的鲜花怒放!
  仔细想想,这个学生说的还是有一定道理的,哈哈哈!
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