经典幽默小笑话1
1、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”
全车都笑了，他爸脸黑了。。。
2、长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。”
3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。
全车爆笑。。。
4、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
5、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗?”
6、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”
“我吸烟了吗??”对方毫不客气。
“那你叼着烟斗干嘛?
“这能说明什么?我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊!”
7、杰森和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？
杰森：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
8、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。
护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
"不料这妇人竟哭起来："那也是我埃"
9、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕，”教授说，
“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，不要生气，”他说，“
我家的烟囱有时也倒烟”
10、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
“哦，办公室空调坏了。”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖！ ”
11、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，
于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？
”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！
经典幽默小笑话2
01.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
02.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
03.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
04.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
05.现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
06.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
07.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
08.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
09.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
10.“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
11.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
12.对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
13. 和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
14.不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
15.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16. 有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
17.如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
18.晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念叨：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
19.人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
20.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
21.丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
22.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
23.有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
24.如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
经典幽默小笑话3
01.管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
02.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
03.机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
04.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
05.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
06.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
07.什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
08.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
09.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
10.我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
11.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
15.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
16.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
18.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
20.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22.明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
23.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
24.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
25.考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
26.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
27.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
28.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
29.人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
30.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！