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幽默笑话大全 爆笑

发表时间:2019-11-13 13:37:19   热度:
幽默笑话大全 爆笑1
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  一、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!
  二、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
  三、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
  四、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
  五、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜!
  六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
  七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的!
  八、专家说走路不能玩手机,吓得我现在都是跑着玩手机了!
  九、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房!
  十、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!
  十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面!
  十二、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
  十三、女神就是长得像被P过一样,女屌丝就是长得像被劈过一样!
  十四、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
  十五、长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊!
  十六、心眼这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!
  十七、很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新一年的单身生活!
  十八、什么是佩奇?具体的我也不知道,我只知道:猪年不努力,啥都配不齐!
  十九、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
  二十、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
幽默笑话大全 爆笑2
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  01.人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
  02.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
  03.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
  04.如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?那叫想象力。
  05.作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。
  06.听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
  07.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
  08.在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
  09.如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
  10.男的单身太久,看谁都是貂蝉;女的单身太久,看谁都是渣男。
  11.从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
  12.以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
  13.上帝是公平的,给了一张丑脸,当然也会给你一个矮的身高来搭配。
  14.我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
  15.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?
  16.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
  17.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
  18.小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却号啕大哭,问他原因,他说:真TM倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……
  19.每次考试第一只有一个,简直就是一场互相残杀,所以我提议大家一起交白卷,一起当第一。
  20.我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。
  21.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
  22.男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
  23.千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
  24.说晚安不代表我要睡了,而是我不对外营业了,我要一个人安安静静地玩手机。
幽默笑话大全 爆笑3
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  1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”
  另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
  2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。
  一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”
  大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”
  当时我就凌乱了……
  3、一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”
  “我叫小明!”
  “哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
  4、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”
  “在啊”
  “最近手头紧,借我点钱。”
  我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”
  “借我2000吧”
  “在啊”
  “你怎么了?”
  “在啊”
  “靠,自动回复啊!”
  “在啊。”
  5、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。
  那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……
  那好,来个鸡蛋炒白菜。
  服务员:好的,您稍等,菜马上好!
  6、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。
  后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
  7、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。
  我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。
  我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!
  8、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
  小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
  我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”
  9、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”
  徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”
  师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”
  徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”
  10、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~
  11、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
  12、库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!”
  13、忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。
  14、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
  15、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!
  16、那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么?
  17、一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。
  18、横看成岭李易峰,远近高低方大同。
  山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!
  床前李四光,疑是李小双。
  大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。
  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
  20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
  21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
  22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
  23. 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
  24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
  25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
  26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
  27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
  28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
  29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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