生活幽默笑话1
1、这天我抱着我的女朋友，含情脉脉的和她说：“我想尝尝你唇膏的味道”。本以为女友会闭上眼睛靠过来，哪知道，她从包里拿出了唇膏说道：“尝吧”
2、朋友这天去花鸟市场买鸟，朋友指着看好的那只说道：“我要买这只”。老板说：“给他再买个女朋友吧，他也好有个伴儿”。朋友听完就炸毛了：“我都没女朋友，它要什么！我就要这一只！”
3、一天朋友去相亲，女方上来就是，要车要房要彩礼。我那朋友也不是吃素的，“有，但是你有日本女星的技术么？”……
爆笑生活笑话，开心男女故事
4、女朋友要过生日了，男友问她想要个什么生日礼物。女友含羞说道：“我要那种可以恒久远，永流传的东西”。当天晚上：男友送了她一幅字画。
5、当一个女人说自己没有衣服穿得时候，其实她是想说，没有新衣服穿了。而当一个男人说自己没有衣服穿的时候，是说没有干净的衣服穿了。
6、男生向女生表白：“我喜欢你，你做我女朋友吧”女生不厌其烦的说：“你喜欢我什么，我改还不行么？”男生想了一下说：“我喜欢你穿衣服的样子”
爆笑生活笑话，开心男女故事
7、一天在图书馆看书，对面坐着一对儿小情侣，因为已经是黄昏了，男生明显想和女生出去溜达，可是女生却说：“不要，我喜欢这里的书香的味道”。我一看这不行啊，于是我脱掉了自己的鞋子默默地伸了过去，兄弟，我只能帮你到这里了。
8、最近朋友总是跟我说：“兄弟，你该找个女朋友了”。我说：“没事儿，我不急”。朋友，一听就急了：“那我跟我女朋友约会，你能不能不跟着！！！”
9、这天和女朋友吵架了，然后就在冷战时候，女朋友上了我的QQ，然后跑到她的空间里留言说：“对不起，亲爱的，我错了。”然后她自己又上线回到：“哼，才不要理你”
10、坐电梯，一个美女走进来，还抱着一个大箱子，看起来很重。我出于礼貌问她：“几楼？”美女笑笑说：“10楼，谢谢”。我：“哦，那你赶快按啊，等什么呢！”
生活幽默笑话2
1、小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然 后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。……我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了!是你五年级的那款呢!我在阳台吹了一夜的风。
2、当初为了高考考好，没日没夜地发奋读书，可以说是废寝忘食，走路都在那儿看书，高考前一夜我还在熬夜看书!!!我相信自己就是这么勤奋!!然后。。。。高考时我睡着了。
3、以前总悄悄把暗恋女生水杯拧紧， 然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。 我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。 她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。
4、一个七旬老太捡废品时捡到8000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借 一元买两馒头吃?”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把8000块钱分了……
5、某电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。我刚刚在欧亚联营门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不、我只是想点一首歌，大张伟的歌曲/倍儿爽，表达一下我现在的心情....
6、有一次去夜店，看到一个女孩在角落自慰，然后。。。自慰棒不小心掉了。。。当时不知道怎么就脱口而出“小姐你的鸡巴掉了” 我永远忘不了当时她看我的眼神.
7、老师让学生用「皱纹」一词造句， 小强写道∶我爸爸的蛋有很多皱纹。 老师写给家长评语∶”不要把什么地方都给小孩看，影响不好。〃 爸爸回覆∶……… 这孩子粗心，少写了一个「脸」字。
8、问：为什么参加好声音。
答：我从小就热爱音乐，音乐是我的生命我的梦想。
问：说人话。答：我想红
9、中学一个女生找到我说，私奔吧，离开这个城市。我精神一振，她说就这么定了。晚上我背了整包火腿肠，蹲在校门口。八点等到十点，雨越下越大，一直没 出现。十点半班主任来了，揪我衣领就走。我气得再没理她。事隔几年再次相遇，我问她为什么，她犹豫会儿说，体育成绩不达标，老师说抓一个坏学生加十分。
10、去年马路上扶了一个老太太，由于付不起钱，今年我娶了她。
11、我有一个同学，双硕士学位， 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天， 他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500........
12、她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗?”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他 把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧.
13、妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”
14、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗。但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的
15、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
“呦，这么小也用手机啊!”
“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
生活幽默笑话3
01.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
02.周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
03.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
04.你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
05.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
06.不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
07.昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
08.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
09.我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
10.昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
11.卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
12.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13.学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
14.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
15.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16.初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
17.理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
18.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
19.那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
20.有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
21.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
22.茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
23.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
24.当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。