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哄女生开心的幽默段子

发表时间:2019-11-13 16:39:54   热度:
哄女生开心的幽默段子1
  哄女生开心的幽默段子1
  1、 夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!
  2、 妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 你到哪儿去?妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急? 因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。
  3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
  4、 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。
  5、 妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”丈夫:“烟花。”
  6、 几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。
  7、 丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
  8、 一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?
  9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
  10、 医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。”挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”
哄女生开心的幽默段子2
  哄女生开心的幽默段子2
  1、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了? 一夜情找我哦!
  2、从来没为钱发愁,一朝没钱心发慌,赚钱赚得手发酸,花钱花到人心疼,才知赚钱不容易,花钱多么不得已,祝你花钱开心,赚钱不愁!
  3、一个女人必须了解和牢记,男人--只要他是是男人,无论老幼,他都爱漂亮的女人。
  4、胖不能过160,丑不能吓死牛,脾气差不能让你怕到不敢听你说话,嗓门大不能吓走蚊蝇,要求真的不高,差不多就好,求一结婚对象,爱个地久天长。
  5、我坦白,我对你有三心:我要专心爱着你,真心打动你,关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意,你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
  6、“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头,等那人下车时,说出的话让司机一惊。“记着,明天,我从这去终点站,是付过钱了的!”
  7、逛街买了瓶可乐喝,出现一老婆
  于是我就问她:“你要干什么呀老奶奶?”
  她说:“我要你手上的空瓶子。”
  哦,这样,于是我把空瓶子给了她。
  走了一段,发现她还跟着,我就苦闷了,
  又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”
  谁知道她这样答复:“小伙子,这么热天我就不信你不再买一瓶!”
  8、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“如今是冬天,你何必这样?”妻子一边擦泪一边答复说:“丈夫临终时派遣我说:你倘使要改嫁,一定要等我尸身凉了。”
  9、“叮咚——”“先生,您的快递到了。”男人接过快递没有说话,拆开,是一个盒子,“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕,但还是接过戒指默默替对方带上,“我愿意。”
  10、”听说,最近你跟隔壁那货走的挺近的?”他从后面环住他,一手在腰上游走一手解着扣子,温热的气息拂过他耳后。“够了,你别装攻了好么?”“为什么我不能是攻!”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为,从几千年前开始,他们都是叫我们苏杭,而不是杭苏。明白了么?”
哄女生开心的幽默段子3
  哄女生开心的幽默段子3
  一、 有句话藏在我心底很久很久,我一直很想告诉你,可是面对你时总是难说出口,一分别总是懊悔万千,实在无奈只能发条短信来传递:啥时候请我吃饭啊!
  二、 小明刚认识几个字,一次同他爸去商场,下雨天,商场摆着一个温馨提示牌,小明看后边念边做动作,“小心地滑”,他爸来不及纠正,他立马摔了一跤。
  三、 甲:等一等,我有一个天大的秘密要告诉你。乙:快说,什么秘密?甲:我发现,德高望众的老校长恩恩跟咱们一样也是蹲着!
  四、 爱情像电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
  五、 喜欢黄色,多情;喜欢紫色,浪漫;喜欢红色,热情;喜欢褐色,诡秘;喜欢白色,简单;喜欢黑色,深沉;喜欢绿色,善良。你所有颜色都喜欢,幸福。好色!
  六、 海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?有种情叫一见钟情。自从与你别离,脑海里全是你身影,对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力,拥有你是我的目的:可爱的人民币!
  七、 某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
  八、 你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?忘得一干二净不要紧,你还记得欠我顿饭吗?
  九、 夏日送你“三盆汤”,共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
  十、 发货单,编号:007,页次:1,客户名称:你,订单编号:你的手机号,产品名称:祝福短信,数量:1条,产品单价:一个微笑/条,总金额:一生快乐,填单人:me,审核:心灵,收到单据,速速打款,急!
  十一、 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
  十二、 天气有点闷热,怕你心堵郁闷,送你五彩棒冰,让你凉爽解闷;散发水果清香,传递丝丝清凉,让你暑热全消,享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房.
  十三、 一酒鬼酒后摔得满脸伤痕,在洗手间对着镜子贴创可贴,第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间,丈夫一瞧,镜子上贴的满是创可贴!
  十四、 我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
  十五、 伸出左脚,把烦恼绊倒,伸出右脚,把忧愁踹跑,找个笼子,让幸福无处可逃,找副绳索,把健康缚牢,再拿手机,把思念编好发给你!
  十六、 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
  十七、 漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药,因为苦口,男人却常常下不了决心娶她。
  十八、 一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去,当场晕了......
  十九、 某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝,会计头都没抬:“下班了,明天再来!”强盗惶惶而出。
  二十、 丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!
  二十一、 推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所……
  二十二、 最想喝的水:薪水;最想要的花:有钱花。最能干的牛:,吹牛;最快捷的马:拍马。最真诚的情:友情;最真挚的信:短信。最真心的祝福:开心快乐!
  二十三、 两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!
  二十四、 一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯,于是小‘磊’出现了……
  二十五、 出生时,我是艺术品;上学时,我是试验品;考大学,我是牺牲品;毕业时,我是半成品;结婚后,我是复制品;中年时,我是消费品;年老时,我是保险品。一样的一周七天,每个人却有不同的幸运日,我的是周三,因为你们在疲惫,我的心在虎视眈眈,等你出错,我才发言:能不能干!再偷懒就滚蛋!备注:我是老板!
  二十六、 "最近怎么样?朋友是否忙?各为生活闯,平日少互访,闲暇多念想,老友可别忘,偶尔聚一场,唠唠离别况,咱俩情义长,你来埋单又何妨!"
  二十七、 睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。
  二十八、 女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说:你爸的意思是,红牌,罚下。
  二十九、 明对天说:把猫交我养两天好吗?天:你的给它洗澡。明:好的。隔天明对天说:洗完澡后它就晕了。天:不可能。明:洗完没晕但我给它一甩干就晕了
  三十、 八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。
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