1、朋友去医院看病，听诊的医生让他把衣服扣解开，朋友照办了，医生看了看说：兄弟，你的胸tou呢？朋友无奈的说：当时年轻不懂事，一位是青春痘就给扣了！！！
2、医生对一患者说：以后晚餐吃早点，这样对身体有益。几天后患者扛不住了说：大夫，每晚吃油条豆浆都要吃吐了！！！
3、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...
4、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认除了形状但不知道是什么东西，就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我们老师，然后，老师就带我去检查智力了！
5、医生说：姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是自卑甚至自闭的原因，我希望你能够勇敢的抬起头，做个自信美丽的姑娘。姑娘说：医生，那我现在能转过身了吗啊？
6、某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？....
7、医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。轮到一个叫王尚举的患者，护士没多想，便随口喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点，护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿样倒头上了。
8、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
9、病的不轻！
今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了，然后茅塞顿开：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”
10、小时候打针的那些事
医生：小朋友不要怕啊，打完一针，叔叔就给你一根糖
我：医生麻烦你给我扎满
11、你还想吃饱啊？
实习的时候跟产科，来个病号。产妇导乳管堵塞，孩子吃不到奶。
主治老师：“让你老公吸吸，通了就行。”产妇：“他出门打工，不在家。”
主治医师：“买个吸乳器弄通就行。”病号：“试了，不行才来的。”
这回主治医师看了看，只了个男实习同学，说：“你去给她吸。”
同学扭扭捏捏的去了，不大会，同学问老师：“通了，出奶了，还用吸不？”
老师眼一瞪：“怎么？你还想吃饱啊？”
12、精神好多了
医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”
病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”
13、医生怎么说
小明是个很用功的学生，每天都背很多英文单词。有一天，他的爷爷出了车祸，他在医院，妈妈来了问他医生怎么说？他就回答“doctor啊！”
14、你敢说我没种？
因为牙疼，昨天去医院开了点药吃！今天打开药才发现没注明吃几颗！于是乎给医生打了个电话。“喂！是xxx大夫么？我牙疼在你那开了药，不知道怎么吃？”大夫:“有肿么？没种就别吃了！”我插，我会没种？劳资一口气全吃了，你敢说我没种？
15、你们拿我当教材了嘛！？
今天去医院输液，应该是个实习护士，在摸我血管，
旁边一个老护士在看着。小护士说摸不到，老护士上来摸了一下就说，扎这，就扎这，有根横着的，很难得遇到哦你扎嘛！
喂喂，你们拿我当教材了嘛！？
16、医生就是随便问问有没有性生活
我同学，一个女孩。上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过性生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小，但我同学弱弱的说：有，妈妈目光变色了，我同学：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……
17、好爽的感觉
记得12年吧，公司体检要验血，不割还有用，给哥抽血是个姐姐，坐我对面，抽血都知道要握紧拳头在放开，手张开时碰到她的胸了，结果其他抽了3管我抽了4管。
18、我们这行看病最不划算了。。
脱衣 舞女郎：我们这行看病最不划算了。。
大夫：为什么？
脱衣 舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。
大夫：。。。。。
19、都肿成这样了你还笑！
大夫：你哪里不舒服啊？
男人：说了你别笑
大夫：好
男人脱下裤子，JJ只有小指大，医生狂笑。
男人:都肿成这样了你还笑！
20、该怎么办。。。
上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。
21、这不是我家的
话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡，完了送回来，护士:XX你们家宝宝。我刚要去接，突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。整个房间里的人都楞住了！然后就木有然后了。。。。。
22、膀胱未见充盈
拿到公司的体检报告，报告里有一项：膀胱未见充盈，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。
23、血样的分析结果显示你身体很健康。。
律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？
犯人：先听坏的吧。。
律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。
犯人：好的呢。。
律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。
24、我老公不行嘛，难道我们几个领导都不行?
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，那为什么我们几个台领导用上剥梾驶忒一夜都能干十三次呢?
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）
其实呢。。。
25、真是个体贴的男人！
朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
26、小子，你也敢这样想？
昨天媳妇感冒严重需要去医院检查一下，结果医生给我说需要扒光我媳妇的衣服和裤子在检查。当时就不乐意了我，老子虽然不懂医，这点小花招我还是懂得，不就是想让我媳妇病情增加严重好让办事多掏费么。
27、关注的有点不对吧
有一个哥们结婚三年没有孩子，去医院检查，却真实不孕不育症。哥们看着确诊结果说了句：妈的，这几年浪费了我多少避孕套，花多少冤枉钱！
......，你关心的重点真的对吗？
28、挺着数到了1000
一个失眠的病人找医生看病。医生对他说：“从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法了不管用，我昨天数到500，就困得不行了，我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。”
29、医生真是偏心。。
俩病人聊天，一个抱怨医生管得太多，这不让吃那不让吃！
另一个说，真的啊？我的医生才不会管那么多，还告诉我现在想吃什么就吃点什么。。
30、人工移植
有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。
第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”
31、应该看脑科。。。
一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜……割……。这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科。。。。
32、还真有这样的二货
那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主、、、
33、你的耳朵真好看。
老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！”
34、大姐你这么吊
今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！
35、睡麻了。。
我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了
前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去
说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了 ，麻了 ，了！
36、别提那护士看我的眼神了。。。。。
单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。
37、他们不会害了我吧！
牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！
结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。
他们不会害了我吧！
38、我假牙还在上面呢！
电影院里一老头弯腰在座位空隙里找来找去，别人问他在找什么，他说口香糖掉了。别人说别找了，我再给你一块吧。他说不行啊，我假牙还在上面呢！
39、你老公……嗯……应该是冻成狗了
一个女的去医院问医生：“大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？”医生淡定的回复说：“唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。”0.0
40、哥，粉红色
今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说:你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说:“哥，粉红色！”
41、一切尽在不言中
夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看！你看！”男孩会心的笑了......
42、他娘再坐5小时火车就是你的了
出差好容易买张坐票、上车后发现坐位被个年轻小伙子占，兄弟那位置是我的、他还来劲了大吼这位置我坐了5个小时了就是我的！全车厢安静了、LZ弱弱的说你他娘再坐5小时火车就是你的了、全车厢爆笑、那孙子头也不抬的跑了、爽！！！
43、因为她穿的少，所以才有车！
冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
44、只留3％电量
去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”。。
45、因为脚痛感染到了其他地方
媳妇脚痛，带她去看医生，门诊室里，我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”
医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”
医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”
真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！