1:宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
2:
小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”
3:
老师问小明：你妈妈打过你你没有？
小明：打过
老师：打过几次
小明：打过三次，但是没打掉
老师：滚！
4:
对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩
一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……
5:
小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶
，你看我凶不？”我刚要开口。。。老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”
6:
我的男友无论什么事，都是和我AA制，就连啪啪啪，他也说他在上面几分钟，我就得在上面几分钟。好吧，
每次我都让他先来，这样我就不用在上面了。。。
7
中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说
“您好!一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊![偷笑]
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NO.1
小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
NO.2
最近冷空气来袭，lz实在不想起床上班！就给好姐妹（同事）小刘打电话让她给我找个理由请个假！中午我正窝床上看这坨，“咣~咣”有人敲门，我赶紧打开门一看，领导（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说，赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！
NO.3
途经超市，见一相熟的少妇买了两大袋盐。我笑问：一下子买这么多盐干嘛？少妇：傻蛋！你不知道女人两张嘴吗？——什么情况？弄得我不知道怎么接啊……
NO.4
早上睡懒觉，老爸就蹿到屋子里叫我起床，我没理，这时候老妈出现一把拽住老爸小声说：你叫她干嘛！叫醒了还得给她做早饭…
NO.5
“我到了，你呢？”“你转过身。”“转过来了。”“看到我了吗？”“没有。”“那就对了，我还没出门呢。”
NO.6
一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：“你家不是什么都送货吗？这个送不送？”小鲜肉看了看女汉子说道：“可以送，还能帮忙安装呢！”
NO.7
妈妈每天给妹妹梳头，一天妹妹问妈妈知不知道她眼睛为啥这么大，妈妈说:我遗传的好。妹妹说:不，是因为你头发梳得紧…
NO.8
护士从产房里出来说：“恭喜，是位千金！”丈夫兴奋的高呼道：“哈哈，终于也让我有机会虐女婿啦！”此时一旁的老丈人，脸色已经黑成赛非洲啦！
NO.9
刚刚收到一条好友申请，验证消息写着:哥哥你好,我是妹妹。我一看又是骚扰，直接就拒绝了，还回了她一句:我喜欢的是少妇。没过多久，我舅妈打电话跟我说:你妹加你为好友,你说你喜欢的是少妇…
NO.10
今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。
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NO.1
表嫂生孩子，据说是个千金。我家离医院很近，外婆和妈妈要去看孩子，我也要跟着去。外婆拉住我说：辣椒，你先别去了，新生儿，第一眼看到谁，就会像谁的……
NO.2
王哥经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友，有没有什么诀窍。他低下头，悄悄的对我说:“鸟大了，什么林子都有。
NO.3
哥们沉迷于赌博，以至于家徒四壁还欠了一屁股债。看着还钱无望，债主便连逼带吓带着他去银行贷款。被逼无奈的哥们，在审查单不动产一栏，华丽丽地填写了个‘老婆’……
NO.4
82岁的老王娶了18岁霜霜为妻。婚礼当天老王请来了大师和小明喝喜酒。大师趁着酒兴为老王作诗一首：“十八新娘八二郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。” 众人皆叫好！小明说也要作诗一首：“老王年高鸡无力，洞房不能光叹气。春宵一刻小明帮，代替老王干霜霜。” 老王听后口吐鲜血倒地不起，瞬间化喜为丧……
NO.5
昨晚和同事在ktv玩，问几个女同事第一次是怎样没的？有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……这时，一个大姐说:“靠！只有我是和人的吗？
NO.6
我在小作坊上班，前几天我妻子出工伤了！一切费用厂子里出，误工费，营养费，照给，另外给5000压惊。我一堂弟在另外一个工厂同样的工伤，什么都不管，包括医药费，我是不是遇到了好老板为天下的好老板顶一个
NO.7
媳妇每天坚持去健身房练瑜伽，冰雪天气也照去不误，功夫不负有心人，今天我惊喜的发现她刚一出门就练成了难度极大的一字马。
NO.8
媳妇吵架回娘家三天没回来了，期间老妈一直劝我去道个歉把她接回来，我脾气犟不听。今天早上去买菜，看到一颗当归就买了。回家后，老妈问我为啥买菜只买当归，我笑着说：有了它，她当天就该归来了。老妈苦笑着摇了摇头：你非要这样，还是买枝独活好点……
NO.9
刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……次奥，好纯情！
NO.10
女友依偎在我身上满足地看着我，我望着她美丽的脸庞和曼妙的身姿说道:你这么漂亮，当初怎么愿意和我在一起呢？女友扭捏着:你以前经常去买套套的那家店，是我哥开的……
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NO.1
夏天正上课一男生手伸屁股后面一直动一直动。隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。老师问你怎么了，女生指着他说，他吃屎，男生愣半天，你才吃屎呢。我德芙坐屁股兜里化了。
NO.2
就算不能在一起，也要努力住在她隔壁，还要对她的孩子比自己亲生的还好，让她的老公开始怀疑自己的人生。如果爱，请深爱。
NO.3
本人属于看到美女脸就红的人，今天女同事们挨个要我Q号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮，我是无辜的，不带这样玩的吧！！！
NO.4
晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”
NO.5
05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。
NO.6
昨晚老公喝醉酒回来，在他包里发现一套浴服。今天我问他浴服哪儿来的？他支支吾吾地说，昨晚哥们几个去洗澡，是洗浴中心免费送的，觉得扔了可惜，就带回来了。知道过日子了哈，哼！小样，如果不是知道洗浴中心198元以上全套才赠送浴服，我还真就信了…
NO.7
今天回宿舍的路上，我看见一对情侣在接吻，似乎是男的嫌女的太矮了，亲着太累了。后来男的直接把那个女的抱到垃圾桶盖上坐着亲。老子笑了10分钟。
NO.8
昨天一个老同学问我结婚了没，我说结了。他说靠，结婚都不通知我，当我是兄弟吗？我说刚领证，下个月办酒席，人要到啊。他一脸懵逼…
NO.9
公交车上，坐我旁边的小孩突然吵着要喝奶，妈妈不肯，小孩直接扒衣未果，转过头对我说，叔叔帮我，我吃左边的，你吃右边的！！！瞬间泪奔啊！
NO.10
闺蜜是个传统的女孩子，和男友交往多年仍保持着完璧之身。昨天19岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去KFC。今天一见她，我便打趣道：总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……