2.我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了。谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么。。。
3.和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”当你反驳她的话，“长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?”当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了!”老妈还有必杀技：我养头猪也比你强!
4.刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲!”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!”
5.和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”我竟然无言以对……
6.一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快!”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来!”于是我给了她一枚硬币…
7.孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
8.今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
9.爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么?”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗?”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问：“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
10.给一好友打电话，问：在干嘛呢?。答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了? 他：没有，剪手指甲呢!
11.小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西!”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸!
12.刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
13.正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗?”我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
14.爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家!爸爸。。。一个月了，小明还没有出院!一点点语录网
15.面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?”
16.路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么?”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到?”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
17.小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处?小明：不要因为一点小事就随便说分手!老师：滚回去叫家长!
18.儿子4岁多，总说我胡子扎他!今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳!还别说，小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。。。刚醒来照镜子，还真干净!就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢?
19.隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡!有种你挑有肉的砸呀!”
20.昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧!”我：“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说：“你是吃不了的!”我也强硬的回复：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!”我也翻回去一个白眼：“你才傻!我才不给呢!”
21.一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
22.小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明： “撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么?”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
23.问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说：“因为很远啊!”
24.小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”老师：“滚回家浪漫去!”
25.朋友：“有种子没?”我：“要黄色的么?”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。。。”
26.这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术?”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
27.女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤!祸事了，这胖妞的都不要我了。。。