我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀!”
同事的脸一红走开了，也不催了。
2、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。
媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧!”
我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
3、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来!地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了!”
4、天气突然降温，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开!”
5、美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样?
老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦!
6、一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不球走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼的说：“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
7、想起那天切买烟，老板说烟涨价老喔。
我问他：哪个时候的事喔。
老板说：就是今天撒。
我说：那你就跟我拿包昨天的撒。
老板说：劳资拿你们重庆人硬是没得法!
8、在石桥铺夜市
我：老板，勒件衣服好多钱。
老板：韩国进口的，特价300，便宜得很啊!
我：能不能再相因点嘛?
老板：已经最低价哦。
我：50卖不卖。
老班：最低150。
我：就50。
老板：好嘛，你拿起切嘛!
我：我不买，我就想练砍价。
老板：你们重庆人，我真的遭不住啊……
9、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!
11、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”