我就问他：爷爷，你能教我打哈拳不?
老辈子停下来，笑眯眯的跟我讲，小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。
哇，怕是在测试我的天赋哦!于是我集中力量，一定子打过切。然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我被讹了5000块钱……
2、有个歌乐山精神病院出来的，走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，问柜台柜员“勒是防弹玻璃吗?”
银行柜员说“是啊!”
精神病说：“能防得住炸弹吗?”
柜员说：“怕是防不住哟。”
于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸!!!”
柜员遭黑惨哦，二十秒后小声的说：“要不起。”
3、重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是重庆人，给个面子啥”。
交警说：莫豁我，你不是重庆的。
司机反问你郎凯晓得我不是重庆的?
交警说，你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个哈p，过来追劳资啥!
交警转身对刚才的司机说，看到没得，勒个才是重庆的!
4、爷孙三人切钓鱼，爷爷拿倒鱼竿发呆。孙子看到后跟爸爸讲：“你看嘛，你老汉儿在那点发呆，像个傻逼一样。”
爸爸一巴掌抽过去：“你老汉儿才是傻逼”!
5、早上起来上厕所，经过妈老汉儿的房间，发现没得人，以为都切上班老(其实老汉儿在厨房整早餐)。于是放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲儿破门而入。
我带着吓尿的声音问：哪个?厨房里传来一个熟悉的声音：“你妈的表哥。”
6、老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
老婆：怎么了?
老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!
7、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎?”
司机道：“不好意思，没事吧?”
“没事个屁，这么大目标撞不着，不是瞎是啥?”
8、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度;如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
9、躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。
10、今天和一个男生聊天，突然本着段子精神，就给他讲了一个有一点点内涵的段子，结果他没懂，我以为他没听清，放慢语速又说了一遍，他还是不懂问我什么意思，我……真的不能好好聊天了……他太纯了。主要我是女生他男生，女生比男生污是什么体验……