1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧!
领导一愣笑道：现在也不是时候啊!
场面顿时。。。就安静了。
2、女：你昨天晚上是不是把我给。。。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。
3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛!”~
4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”
大爷的，你TM真体贴啊!
5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样?
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。
6、西药治标，中药治本，中西结合，制成标本。
7、易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。
8、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆。。。肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所。。。学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。
9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。
10、不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他(她)们心是硬的，血是冷的，没有什么是他们做不出来的。
11、同学聚会就是在精神上打垮男同学，肉体上打倒女同学。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、在我国，有3个职位不好干：足协主席，春晚总导演和证监会主席。
14、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
15、“犯我女友者，虽远必诛。”历史上真正做到这一点的只有2个人，一个吴三桂一个叶良辰。
16、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
17、这个世界像个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。
18、“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”
“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”
“呵呵，富二代就不在你这一桌。”
19、穷人算计挣钱，富人琢磨花钱;
穷人想着吃饱，富人想着吃好;
10个穷人住1间房子，1个富人住10套房子;
穷人盼望宜居，富人想着移民;
穷男人看漂亮女人，富男人用漂亮女人;
穷女人在男人身上挣钱，富女人在男人身上花钱;
穷男人一生用废一个女人，富男人被一群女人用废。
富人说：孩子很多，不知道是哪个老婆的;
穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的;
20、“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒!”
五分钟后。。。“帅哥，你的辣椒炒肉好了!”
我决定以后不来这里吃饭了。
21、“今天晚上有时间吗?”
“没有。”
“明晚呢?”
“没有。”
“那你什么时候有?”
“你不问我时我就有。”
22、刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱!
23、快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”
卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸?”
24、外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。
下属：外面下的雨挺大的!
老板娘：你是不是傻?不会打着雨伞啊!
25、买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。
然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢?膜呢!