1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?
老王脱口而出来了句：“习惯了”
两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了!?
2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。
3、问：“雨夹雪，雪会疼吗?雷震雨，雨会痛吗?”
答：“当然不会，它们只会爽!!!”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。
4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶!”
5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了?
7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了!
男：不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!
8、我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部av的人; 3、看完一部av还没撸出来的人。
9、色狼是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”
10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
11、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
12、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”
美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
卧槽，我竟无言以对～
13、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
14、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
15、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
16、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧!
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧!
唐僧：悟空，你今天变成为师吧!
唐僧：悟空，你今天不用变了。
17、张姐约李姐下班后去扫年货!
李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”
张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”
18、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接!”
我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。
不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。
19、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。
我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”
20、男：我喜欢你!
女：我也喜欢你很久!
男：有多久?
女：至少二三十分钟吧。。。
21、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。”
22、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。