2、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂，才发现，短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。
3、一女同事老公拿着偷偷买好的钻戒跪地求婚的时候，同事脱口而出的第一句话竟是：你怎么不带我去砍价？你肯定买贵了！
4、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。 呵呵
5、上学那会我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了，我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人。
6、老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。
7、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？！”
8、一女去银行办理银行卡挂失，把身份证交给工作人员，工作人员看了好久就喊经理，经理看了几遍说:你捡了身份证应该想法交给失主，拿人家身份证再挂失人家的卡犯罪呀姑娘，女人说这就是我的呀，银行继续否认忽然后面悠悠的漂来一句:美女去洗把脸。女人脸一红还是去了，出来后经理直接说:给她办理，是本人。
9、我家孩子4岁，今天下午放五一假，家里没人带他，我把他带到我办公室，我同事女的没看见我孩子非常喜欢他，便到外边给他买了许多小吃逗着他吃，孩子不敢吃看着我说：“爸爸，阿姨是不是对我有想法？”哎，这熊孩子。
10、一胖子，去游泳馆游泳，脱掉外衣穿了件内裤就准备进，被管理员拦住说：不穿内裤者不许入内。于是胖子把他的肚往上一抬说：看到内裤没？管理员凌乱。
11、年前同学聚会，好多年不见面的男生，坐一起说年终奖金的问题，以前班上一学霸说他今年领了一万块，问一学渣领了多少年终奖，学渣表示一分钱都没有。学渣然后补了一句：今年，倒是发出去了几十万年终奖金！
12、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
13、哥们新开了饭店，他朋友说来捧场，撑场子，热闹热闹，弄得热火朝天，生意很好的样子，然后就每天带着人来吃，一人吃了八大碗，吃完就走，还不付钱，说是帮了哥们的大忙~~现在哥们说他的店快关张了…
14、家里刚买的热水器，今天安装完后，安装工人对我妈说使用方法和注意事项，这时候我爸说：她又不洗碗，还是告诉我吧！
15、一同学网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。他刮开一看，上面就三字：是真的。额。。。这特么到底是不是真的？？
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1、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
2、记得和老婆恋爱的时候第一次带她回家，老妈做了一桌好菜招待她，这货没有一丝矜持的狂吃了三碗饭，一边吃一边嘿嘿的傻笑，称赞老妈的厨艺好。后来老妈对我说：我挺喜欢这姑娘的，就她了，好养活！
3、今天星期日，新年开学没几天，儿子突然问了我一个所以孩子关心的问题：妈妈，还有多久放暑假啊？
4、一男一女通过微信认识并相爱。一天女孩提出分手，说两人距离太远三千公里，相爱这么久，还没见过面，她受不了了。次日女孩摇微信，显示距离一千公里，过了几个小时，又摇是五百公里，然后是三百，二百……女孩明白了，感动的哭了。当晚，他们的距离是负三厘米，第二天，女孩还是果断的分手了。
5、今天去参加一心仪男生的生日派对，我从下午五点开始化妆，各种试衣服，弄到快九点才出门。到了KTV推开门，一块蛋糕就砸在了我脸上。。。。
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、做了一晚上的梦，不是接送孩子上下学，就是陪着学习ā ō ē 肯定是疯了，白天还没带够么，做个梦还这么累，要不是梦里的老师那么帅， 我早就把自己拍醒了！！！！
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
10、情人节第二天，去药店买药，店员热情而又意味深长的对我说：要避孕药吧！我们这有……我一下打断他，我像那种人吗？她约显尴尬，那您是要……我怀顾四周低声问，撸的太猛破皮了，有药么！