“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的台湾人！”
2
打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”
3
唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
4
上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的小伙熟了，一天卖水果时，他对我说：“妹子，干脆你做我女朋友吧，这样就有免费的水果吃了。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！
5
我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”
他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
6
在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。
7
姐昨天去剪了个头，剪的短了点。此为背景。
从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”
这不是高潮。
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
8
年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！
结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！
结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！
再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！
最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
9
下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗。
突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？
她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！
我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你。。。。
10
初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。
席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。
女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”
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上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！ T^T
回到家见媳妇正在教训儿子，情况非常危急，其火气之大，大有燎原之势~我赶紧问媳妇咋回事啊？媳妇：你儿子他不是在学校惹是生非嘛，我就说要打他，你猜怎么着？我很疑惑：怎么着？他说，想打就打吧，我来到这个世上，就没打算活着回去。
一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~
群里三美女都说自己是路痴。一位说坐地铁老是把来去方向搞反；另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口； 这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开 口，她俩都甘拜下风：因为她自从被老公拐出家门以后，至今还没找到回娘家的路…
真的摊上事了，这不刚刚开学，自从儿子当了班长，立马就摊上事了，原因是隔壁班的一个男生欺负儿子班上的一个小女生，把那个女生给弄哭了，熊孩子带着班里的男生去报仇，据说他大手一挥说：兄弟们，上……然后一群人把那个男生揍得鼻青脸肿，满地找牙，结果我就被请家长了，哎！我真是哭笑不得……
朋友的手机屏幕摔碎了，骑车去修，结果路上让一辆车给剐蹭了一下，摔倒了，人倒是没事。车主下来以后也是很慌张看看人有事没。朋友说人倒是没事，从口袋里掏出手机。车主心领神会，给了他手机原价的钱后走了。我靠，这也行？
老公的堂哥，巨抠，听说约人女孩子逛街逛了一个晚上居然连水都没给人家买一瓶，女的要搭摩托车回家了，车费5块，他还跟司机讲价，重点是最后也没帮人家付车费，今年都35了还没对象，平时打牌倒舍得，眼光又高，对这种屌丝我只想说句，活该
我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找。发现一位女侠甩着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。
表妹嫁到了外地，前两天和老公吵了架，带着三岁的孩子回了娘家，妹夫天天打电话又是道歉，又是发誓，表妹都不为所动，我们也劝表妹，表妹恨恨的说，都不来接，没一点诚意！于是我又给妹夫打电话让妹夫来接下，妹夫悲伤的说：“哥，我也想来呀，可你妹这个月零花钱还没给我就走了。”。。。
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NO.1
男友面前，女孩总会显得特别娇情。一日，在电话里撒娇地说：“亲爱的，我感冒了。”他：“感冒了，要多喝水！我现在忙，没空来陪你…”我十分生气道：“你懂点浪漫不？就知道喝水？你除了叫老娘多喝水还会做点其他有用的么？”我咆哮着挂了电话。没多久，有人敲门。这二货来道歉送关心了！我开门，并不是男友，门外是一女的，她说：“你男友打电话叫我给你送箱水。”我：“……”
NO.2
很多人不懂，a片拍的是人生。我们可以看到，a片中基本都是女孩漂亮清纯，而男的则极其猥琐丑陋。这里边，女孩代表了我们自己，而猥琐的男人代表了生活中的丑恶和艰辛。虽然我们同样都是出淤泥而不染，但是面对丑恶的生活，我们也做不到完全抵抗他。所以，最后的结局都是纯洁的我们被丑陋的生活强暴，暴了又暴。而整部片子，则是我们从抵抗生活，到认识生活。最后身上的刺儿被磨平，反而享受生活的过程。这才是a片的真谛！
NO.3
很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？
NO.4
我开了一家网店，为了保证质量，赢得口碑，每次有订单要发货时，我都要亲自验货丶亲自试试功能才安心发货……所以，我现在的跳蛋卖的越来越火，可我的身体却一天不如一天…………
NO.5
同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点。。
NO.6
为什么男人喜欢胸大的女人？那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。那男人为什么喜欢美女？那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。那男人为什么喜欢苗条的？因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。
NO.7
自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了。。。每次想啪啪啪我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”老公：“你一个月来找我25天，我TM哪有时间找你？”
NO.8
取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！