2、 跟女朋友在一餐馆吃饭，女朋友突然生气的大喊：你到底娶不娶我，信不信我在这随便找个人就嫁了！餐馆里瞬间就剩下俺俩了。
3 、刚和公司一个特别爱喝酒的大叔聊天，他说，唉，这牙齿不行了，一喝酒牙齿就痛，看来得拔牙齿拔掉了，拔掉好喝酒，我：。。。
4 、大学上体育课，选了游泳，有个男同学，从小就是旱鸭子，死活不敢下水。老师:“你再不下去我了就把你名字划掉了啊！”只见这货带着哭腔说道:“我怕我这一下去，我家户口本上就把我的名字划掉了”
5 、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的…
6、初中时候军训带矿泉水，大家都到的五百多毫升的，我拎了个一加仑的像汽油桶一样的农夫山泉…为了这件事，我老婆至今还会嘲笑我
7、 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
8 、老妈说现在的米两三块钱一斤，太贵了。于是她老人家去批发市场买了一百斤番薯回来，才一块钱一斤！老妈连续几天都煮番薯，果然省了不少的米！老妈为此高兴不已。。。。。。。五天后我家就用完一瓶煤气了，刚加气没几天的，一瓶煤气80块。。。。。。。。老妈愤然地把番薯送人了。。。。。
9、 今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！” 我一听，觉得这里面有故事啊！ 于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！ 一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！
10 、小时候家里不怎么给吃糖，怕坏牙齿，一次嘴实在是馋了，跟老爸说想吃糖，老爸转身去拿了个扳手说：哪颗牙想吃？拔了我就给你买。我吓得赶紧躲回房间，纠结了一天，照着镜子看哪颗牙吃东西用不着，然后鼓起勇气跟老爸说：爸爸，你说话可要算，你拔这颗吧。说要闭着眼睛拿手指着牙。等了好久，老爸丟了颗糖到我嘴里……
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1、大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上去同学：咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听其上铺回答：我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。
2、同事是个话痨，有次给他闲的打10086，和人工服务一女的聊了一上午。要不是联通发来欠费信息，我相信他还能聊。。。。
3、要上上班走在路上，看到一只阿拉斯加想跟泰迪玩，当阿拉把爪子友好的放到泰迪背上时，泰迪却不堪重负的倒地了，这应该就是传说中的最萌身高差吧……
4、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。。。。
5、最近天冷结冰了，邻居家的小人精，骑车上学，刚出小区门口滑倒了，自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。车主一阵感动，也没让她家赔，邻居过意不去给了两包烟。。晚上我见了她夸她诚实，结果她偷偷和我说：叔，我瞅到小区门口的摄像头了！。。。。
6、昨晚喝醉了，早晨朦胧中听到叫声“姐夫，该起床了”我突然大惊猛的起来发现是我老婆在叫我，tmd吓死我了，我还以为又睡错地方了……
7、初中时早恋被抓，老师揍完了爸妈揍，女票也哭的稀里哗啦的。当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！
8、女神：今天小郭向我表白碰到我哥了，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！我：啊？你没拉着点？女神经：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。我以后得离她们兄妹远点……
9、公司召保安，来了几个面试的，那真是一个比一个人才！A说体校毕业，B说当过三年兵，C看看AB来了句：我八卦很厉害。我震惊了，还召来个武林高手！期待的问：能展示一下么？只见他贴我耳朵上悄悄的说：门口接待那美女叫李娟，今年23，身高165，还没有男朋友，电话是……我当即拍板，就你了！后来这小子就成了我大舅子。
10、初二的时候被同学揍过，理由是看我长的帅，样子还很嚣张。刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思的过来向我道歉：早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。现在的我，依然很嚣张：少废话！我们经理说了，酒店门口不让停车。
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1.闺蜜来我家玩，因为我俩好久没见面了，她一直握着我的手，可能是我的手以前长过冻疮，所以手指有点粗， 闺密玩着玩着突然冒出一句：你手指真粗真幸福……
2、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3、我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖，我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽，于是有一天我俩都梳了丸子头。看着镜子里的道士和相扑，我们陷入沉思。
4、假如有个女孩要认你做哥哥，记住千万不能答应，这句话的潜台词就是，我不让你睡，但是你要继续对我好！
5、刚恋爱的时候，他天天给她买早饭，买两种，说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，让他去买个早饭，他还是买回来两种，饭团和鸡蛋饼。她笑着说：“傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样？“他回答道：“不是，是怕你光吃一种吃不饱。”
6、今天我坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号…
7、今年过年带了个女朋友回家，一进门就说：“爸，看我给您带了个女朋友回来。”我爸顾不上看春晚，笑着迎了过来，说了声：“谢谢啊。”然后从我的手中把女朋友接了过去。
8、小莫下班回家，看见马路上围了一大堆人，还有交通警察忙来忙去。小莫最爱看热闹，无奈围观的人群水泄不通，怎么也挤不进去。小莫灵机一动，大声喊道：“让我进去，让我进去，我是死者的亲属！” 这一招果然凑效，人们纷纷惊异地看着他，让开一条道儿。小莫好不容易挤到跟前却傻眼了，地上鲜血横流，血泊里躺着一只大黑狗。
9、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
10、和女友异地恋，上个礼拜和她微 信聊天，突然问我：“粮食存了多少？”我一听来劲了，回她说：“存得满满的，时刻准备着！”于是我憋了一个礼拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的钱。