1、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，
在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，
可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，
到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
2、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：
“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”
“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
。。。
3、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，
洗着洗着，美女就和我聊了起来。。。
问我还要不要洗一下别的头。
当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。
现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。
----------------------
1、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”
老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”
老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：
“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟！”
2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。
----------------------
1、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，
我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。
2、跟一朋友吵架吵的不可开交。
我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！
兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。
3、昨天，我带了个女孩回家寻欢。
进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。
我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”
“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？
----------------------
1、根据我多年观察，发现一个规律，胸小的妹子一般脾气都挺大，
胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好：穷胸极恶，有容奶大！
2、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，
因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
3、男人叫了就脱的是小姐；
先帮男人脱的是小三；
等着男人来脱的是情人；
脱了上床等男人的是二奶；
自己主动先脱的是未来女星；
从未当着男人面脱的是纯情少女；
自己不想脱、男人懒得脱的是老婆。
--------------------
1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
2、男人生气就像是放炮竹，嘭的一声，再冒点烟就完事了。
女人生气就像是点蚊香，持久高温，还圈圈循环。
3、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，
一定要跟上一句：“就是因为这个这个！”，才能起到调教作用。
请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，
都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。
4、男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。
3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。
6 最重要的是这五个女人千万不能见面。