1、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?
同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
2、班里面建了个群，同学老师都在里面。
突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。
然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。
3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。
我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米!
4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~
全班异口同声附和泡妞笑话故事大全超爆笑泡妞笑话故事大全超爆笑。。威武。。。。
还有同学有喊道：带人犯!
正在此时泡妞。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。
5、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子!
于是，我们齐声：大哥，你好!
他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。
6、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的?”
奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧?”@为你快乐
7、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声?
我：因为我站得比你高啊!
后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
8、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………
9、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢?
老公：说明今天工作累，不想动
老婆：那要是三天呢?
老公：说明你大姨妈来做客了
老婆：一星期呢?
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
老婆：一年呢?
老公：说明我性无能了呗
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢?
老公：哎呀妈呀!这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”
千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。
10、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸：(特脑残地来了句)是啊，乖，长大再去啊!
11、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
12、老公：医生说我得了关节炎!
老婆：你问没问是怎么引起的?
老公：这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
13、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些!
公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来!
14、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞
15、小王：“你知道吗?听说老陈死了!”
小郑：“不会吧?前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑：“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死!”
小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
小郑：“酒后驾车!我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧!”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊!那他到底是怎么死的?”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这好像跟他的死没关系吧!”
小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的!”
小郑：“我的天………”
16、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
17、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”
18、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
19、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!
爷爷：为什么呢?
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么?
爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女：注明她是女的!
20、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样?效果如何?
老公：有一定杀伤力!
妻子喜出望外：是吗?太好了，就要迷死你们这些男人!
老公：哪跟哪?吓人，吓死人@金楚之子
21、在时间面前，人人平等!不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死!
在澡堂面前，人人平等!不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂!
22、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?
23、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了!
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包!
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!
24、甲：你怎么闷闷不乐?
乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了!
甲：难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?
乙：哎，是的!
甲：你真给我们男人丢脸!
乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了!
甲：那还用说!我在家里那是说一不二!
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二!
25、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
26、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个星期的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
27、“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了--那是在来电的时候。”
28、一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
29、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
30、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
31、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
32、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
33、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
34、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了？
35、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
36、丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
37、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没追她呢？”“我又看了她第二眼。”
38、孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有！妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗？
39、阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗？
40、男：交往这么久了，咱们同居吧！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢？女：我不会原谅自己的。
41、饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
42、顾客：理发多少钱？理发师：十元。顾客：这样贵！我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。3元是理发的，另外7元是找头发的。
43、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。