1、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
2、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
3、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
4、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
5、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
6、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
7、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
9、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
10、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
11、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
12、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
13、风吹裤裆毛飞扬…
14、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
15、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
16、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
17、好好活着，因为我们会死很久！
18、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
19、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
20、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
21、此地禁止大小便，违者没收工具。
22、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
24、你就是堕胎失败的最好例子！
25、大学是女生乳房发育的最佳时期。
26、双手愿为女人而粗糙。
27、用你的多余添满她的空虚！
28、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
29、精囊不空，誓不做鬼！
30、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
31、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
32、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
33、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
34、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
35、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
36、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
37、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
38、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
39、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
40、我和我父亲的相似之处是不同的。
41、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
42、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
43、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
44、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
46、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
47、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
48、我不是随便的人，我随便起来不是人。
49、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
50、放自己的屁，让别人闻去吧！
51、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
52、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
53、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
54、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
55、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
56、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
57、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
58、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
59、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。
60、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。
61、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
62、男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......
63、某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......
64、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......
65、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
66、牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”
67、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母......
68、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
69、电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”
70、某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
71、爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………
72、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
73、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗?司机说：好吃呀!妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......
74、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
75、戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了!”
76、北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧?
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现
在身上的黑纹都洗不掉!
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好!