然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！
3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
5、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
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1、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
2、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”
“没有，只有鸡精！”
老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”
我：“太太乐牌鸡精。。。”
3、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？
二货老婆：因为黑色显瘦！
我竟无言以对。。。
4、老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”
这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
5、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”
我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”
10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”
真怀疑他是怎么长这么大的！