眼睛小是一种什么体验
晚上和媳妇看张梦雪决赛，看得聚精会神的时候媳妇一巴掌呼在我脸上，说道：“这么精彩的比赛你他么居然睡着了，还有没有一点国家荣誉感！”
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老公在星级饭店做鸭子
媳妇在跟别人介绍我的时候， 总是说，这是我老公， 在星级饭店做鸭子的， 人帅，活好。 我去你个大西瓜， 你直接说我在全聚德上班的， 会死么！
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老婆骨折
我：老婆你骨折过吗？
老婆：有啊！
我：什么位置？
老婆：我掉过牙。
我：......
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请我吃什么呀？？
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。
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以后不许开这样玩笑了
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
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我只是觉得现在玩你的话有点不合适。
刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。
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怎么老是有人请你喝酒
老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”
我：“因为我懂得尊重人。”
老婆：“怎么个尊重法。”
我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”
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人家是胸颤，你是腹颤
“老公，我们玩跳绳吧?”
“不玩!”
“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!”
“那能一样吗，人家是胸颤，你是腹颤!”
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你是连底裤都不用穿啦
早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的!”
我：“用得着买这么贵嘛!你又没什么胸!”
老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦!”
我竟无言以对!
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不抛弃…
晚上陪媳妇看电视，当看到女主角得了绝症，一脸憔悴地躺医院里，男主角还是不离不弃爱着她，照顾她！媳妇瞬间感动得稀里哗啦，一边擦着眼泪一边问我：‘’老公！无论以后发生什么事你也不会抛弃我吗？
我：当然不会了！接着媳妇一脸幸福地问：‘’为什么呀？
我只好无奈地说：‘’瞧你这身板！我根本抛不动呀！……
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说实话
媳妇：你喜欢我什么？
我：我喜欢你听话，懂事，乖巧，善良，长得不错。
媳妇：说实话。
我：我喜欢你人好啊，会打电话问我爸妈身体怎样，对我也不错啊。
媳妇：说实话。
我：……我喜欢你屁股大，胸部也大。
媳妇：你很诚实，我喜欢。。
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爸爸他疯了...
今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……
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家有辣妻
老婆问老公：“你有没有藏私房钱？”
老公笑着说：“没有，我怎么敢做那种事啊！”
老婆小声地说：“其实，男人藏点私房钱也是正常的，出外应酬免不了要花钱的。”
老公一听开心了，兴奋道：“难得老婆这么开明，我就放心了，不用藏这么深了。”
老婆不高兴了：“在哪呢？”
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累不累，饿不饿
刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累?”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿?”
我：“饿死了!”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
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葡萄在哪儿....
通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用洗洁剂吗洗吗？？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿......