2、 读中专那会儿全班同学都是农村出来的，条件都比较艰苦。几个同学在校门口买了几斤柑橘，剥开一看：里面布满血丝状的囊，一尝还有点酸。倒霉买斗烂的柑橘了，嘴里还嘀咕。随即和小贩干开了，呵!那架势要撇秤杆。刚好老师路过一看，哭笑不得：亏你们还是农校果树专业的学生，不认识吗?这是血橙。糗啊!真是丢脸丢到家门口了。
3、 水杯有点脏了，对象刷了刷...当我把凉白开倒进去的时候，居然起了一层泡沫!电视剧看多的我第一反应：卧槽!有毒?一闻... 果然!一股洗洁精味!
4、 老婆出差，老公叫情人来家里。啪啪啪时，老婆回来了。老公问：老...老婆...你怎么现在回来了...老婆点支烟、翘起二郎腿对那女的说：你们继续，我就是回来收租精的。100元/分钟，老公你悠着点儿。
5、 我们学校标志性建筑就是个大轮胎，每年都有很多毕业生与它留影，我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道吧?那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了!”
6、 好急!好急!老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了!就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了!这时下面!娘的!大姨妈来了!
7、 小时候跟同学吵架，我骂他一辈子娶不到媳妇，一辈子只能跟充气娃娃过!他骂我一辈子嫁不出去，只能跟电动小黄瓜过!现在他妈的，我能说，我们结婚了吗?现在他叫我充气娃娃...我叫他电动小黄瓜...
8、 对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
9、 今天虚惊了一场，到处找手机没找到，它居然先是无法接通，再打又关机，我爸妈就笃定被人偷了，轮番说教，把陈年旧帐都咕叽出来，我郁闷的去理菜，手机安安静静的趟在菜上，我顿时有种捡到l000块钱的心情!谁能告诉我它为什么关机了呢?
10、 我去餐馆吃饭，服务员说你瘦身材好，多吃点不怕胖，心里暖暖的，去买衣服，服务员说你穿着这好年轻好帅喔，心里暖暖的，我的虚荣心在消费场合得到极大满足，肯定不是我一个，心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。
11、 家长会次日，小明和小刚在厕所相遇。小刚：昨天你爸骂你了么?小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿。小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍!
12、 有个同事在追《琅琊榜》，因为我早已看完，她便问我结局!我告诉他林殊死了!然后她很生气地说了句：剧透死全家!她走后，只剩我在风中凌乱!哎，妹子，刚才是你在问我对吧?
13、 痔疮犯了，想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐，还不太好倒出来，边抖手里的塑料袋边和老公说话!突然他瞪着眼对我说：这是要凉拌还是煎炸?用放点孜然粉不?我......愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
14、 和一个女性朋友聊天，她说她胸小，怕以后男朋友嫌弃。我说老妹不怕，你男朋友嫌弃你，你就来告诉我。她一脸兴奋的问我是不是要帮她揍她男朋友，我深吸一口烟，说不是，我要和你男友一块笑你胸小，胸小还不让人说了!
15、 每天早上起来一照镜子我就信心倍增，“都长这样了，我还能找到媳妇，这世上还有啥事儿能难得到我?”
16、 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
17、 本人工作的地方有一萌娃，就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气，惹人生气!不幸有次惹到我啦!就稍微大声训斥他一下，他一下就哭着跑走啦!过了近一小时，他拿着鸡腿过来跟我说，叔叔，这个给你吃一口，我们和好吧!我一看，这小孩好可爱，就说和好可以鸡腿就不吃啦!他非要让我吃，我无奈就吃了一口。他问我好吃吗?我就夸大的说，很好吃，他说叔叔就多吃一口吧，我就说不吃啦!你自己吃吧!他说我不吃，我好奇的问为啥?结果这小子说!因为我在上面尿了尿，说完就跑开啦!留下目瞪口呆的我...
18、 上课中，坐最后一排，旁边同学(男)在听歌，不自觉的用手摸向我的腹部，突然来了句：你咋硬了?你能想象全班都转向看你，包括女同学和那女老师异样的眼光...
19、 练车的时候，车上一师姐开的车，到了红绿灯，估计紧张忘了怎么开了，绿灯又变红灯了。这时教练就悠悠的说，红灯不走，绿灯也不走，怎么没你喜欢的颜色啊?看这师姐涨红又无辜的脸，一车人笑喷了!
20、 一男出轨被其妻剪掉小丁丁，送医院治疗准备再接。女问：接完还能用么?医生：能用!女答：那不用接了!
21、 昨晚在路边水果摊买点水果，摊主随口问到：“怀孕了?”“嗯。”“几个月了?”“五个月。”“什么?五个月?不可能!看着就两三个月的样子!看你的胸部，不像!”汗...两三个月的肚子没显怀吧?lz肚子明显看出怀孕了!再说了，谁规定怀孕了胸部就得像奶牛?俺咋说也长了一个杯罩了!
22、 对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧，我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
23、 上星期去青岛旅游，住酒店时有小姐敲门问要服务不?300。看着还挺漂亮就同意了，完事小姐说：300一下，还叫了几个壮汉堵在门口，我当时就蒙了，没办法，只好乖乖掏了600，唉!吓死老子了。
24、 酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦!”女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实!啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心!”这是让我哭笑不得...
25、 今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎了眼的。别拉我...让我一个人待会...
26、 大家有没有发现一个问题，小时候学校里的女神好久好久没见，再一见面这特么长得跟闹着玩似的，反而当初那些我们没怎么关注的女孩，好家伙水光滑溜的!
27、 前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的。
28、 一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮!昨天晚上被公安局扫黄抓走二十多个，可惜了!
29、 有个朋友出车祸了，差点没救过来那种，尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他，先爬门上看下，永远也忘不了那一幕，一个几乎全瘫了的人，在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
30、 小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时，小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”
31、 嫂子教训四岁的侄女，各种语重心长。侄女站哪儿，摇摇晃晃，爱理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你。”侄女看她妈妈说：“信不信我能抗住，嫂子瞬间笑出声”
32、 儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。
33、 中午在人民路附二医院附近，一大妈骑电动车逆行，我当然万分小心，这年头没钱胆小!边上一开宝740的哥们可没我这么好的耐心，喇叭按着不停，这下好了，那大妈虽然没有倒下，但是把电动一横，两条道给堵了，直到交警过来，还得那哥们给她道歉才肯走。在这大妈横行的年代，还是小心点好!
34、 今天和几个女同事一块吃午饭，格格格，走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走!”我非常优雅的说：“女士先请!”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧!”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样?
35、 小时候偷偷去网吧，结果让老妈逮个现行，因为怕被打，于是想了个歪主意，于是一脸认真的对老妈说：“阿姨，你认错人了吧!”后来差点被打成霍金了。
36、 下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
37、 大学的时候，隔壁寝室买了个小电锅，经常周末去买羊肉回来炖，然后门关的紧紧的，只把门上的窗户打开。你能想象满走廊都是肉香，然后任凭全班男生挨个去敲门，人家怎么都不开的的场景吗?
38、 今天睡到11点起来吃饭。俺娘递给我一个包子：“尝尝，味道怎么样?”我三俩口吃完：“不错，挺好吃的。”俺娘点点头，回头对正在看电视的俺爹说：“老头子，放心吃吧，包子馅没酸。”亲妈。
39、 今天在朋友家玩，他媳妇教孩子数学，觉得孩子笨的可爱。突然想起来小时候第一次去上学的时候，那时候没有幼儿园都是直接上小学，刚拿新书第二天就把书全撕了，叠方片和小伙伴斗，输了一本数学书后来又把语文书撕了，又输了，然后开学第三天就天天被这空书包混日子。上学还积极，每天天不亮就出去，从不早退。学期结束我爸问我1+1等于几，楞是不知道，现在想想真特么有意思。
40、 今天早上起来要上班，然后一看手机没充电，就对老公说：你昨晚没有给我充电!老公说：啊?你不是因为我抽烟要给我禁欲一个星期么?臭流氓!
41、 一天老公在外面聚会，期间喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去阳台，就在那里唱“如果有一天我已经老去，请把我埋在春天里……”一会儿，听到楼上一声音骂道：你他妈的再唱，不用等春天，老子现在就下来把你埋了。
42、 今天和室友为一点小事吵了一架，后来我和她打的老凶了，因为她说了一句，就你这长相，出去做鸡也没有人要你!我的刀呢?嗯?我的刀去哪里了?
43、 昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句，早上叫她吃饭，生气也没吃，中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我：妈，吃饭了，做了一大桌子菜，赶快起来吃。婆婆：不吃，没胃口!我：还生气呢?那你想吃啥?要不给你煮袋方便面?婆婆扑通一下做起来，给我煮两袋，饿死我了!煮好给我端过来!
44、 竟然为了一个点歌员吃醋，也不知道是喜欢上她了 ，还是单身一年多的原因，还是好久没跟女孩那么亲密接触了。或许我在这里吃醋她在和别的男人花天酒地。有时候感觉自己挺贱的!!
45、 今天和朋友闹翻了。他说麻烦你以后不要玩我电脑。我说你tm不要睡我的床。他最后来一句。把上次我借你的那两个避孕套还我。兄弟。有必要这么认真吗?
46、 我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实，以此为背景，不割，还用!他说，等你们以后当了大老板，在外面有了喜欢的人，千万别和家里的老婆说 ，要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽，第一，老师这样合适吗?第二，我是不是明白了啥?
47、 还有这么巧的事情。上次我们几个哥们去唱歌最后又玩了真心话大冒险，A男问B男：你上过几个女人啊?B男回答就一个。又转到B男了，A男问：那女的叫什么?我们认识吗?B男慢吞吞的说了句就是你老婆。。之后就打起来啦!
48、 一咖啡厅，女：你有什么优点，男：会做饭、脾气好、疼爱女朋友……，女：挺好的嘛，你是我喜欢的类型，那你有什么缺点，男：没钱，女：对不起，我接个电话。
49、 励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。
50、 邻居大妈看见我和老公出门，问老公：这丫头真漂亮，多大了?老公笑着看着我说：你有20没?我顿时心花怒放，笑着说：讨厌。老公又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱!!我满脸黑线。