老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!
床头吵架床尾合
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!
我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决!
这才是真正的虐待
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，
不禁叫道："这才是真正的虐待。"
妻 教
妻子：老实说，昨晚是不是去赌了?丈夫：是......可赢了。妻子：为什么要隐瞒?丈夫：怕你生气。妻子：呆子，你赢了我还生什么气!
比坐牢还可怕
"警察先生，求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。"
"你打死她了?"
"坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。"
裙底风光
丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样?
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了?
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人!
丈夫：是啊，不就是看个"裙底风光"嘛!
长期饭票
老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上“长期饭票”四个光芒万丈的大字。
说个好字
老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃?老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢? 老公：将就。老婆：那这豆腐呢?老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道：好烫!
给老子叼回来!
老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，
昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，
一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：" 去，给老子叼回来!"
香味
今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他："快闻闻，今天有什么不一样的香味?"没想到老公一下子冲进厨房："今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?"
这日子还怎么过呀
老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说："你还让不让人睡了?呼噜声这么响。"
老公闭着眼说："白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀?"
腿短就是麻烦
老公：你能不能速度慢一点!每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你!
老婆：哎，腿短就是麻烦!
按摩法
老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说："这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?"
老公乐了，调侃到："那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?"
老婆坏笑道："就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。"
泡泡漂漂晾起来
晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀!
女人恨恨地喊：你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来......
腰围
一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说："我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!"
小伙子："你等一下，我马上去找绳子。"