收藏家对他的新婚妻子说："结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。"
妻子："那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"
减肥半月有效果
减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说："哎呀，瘦了，确实瘦了!"
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道："这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了!"
夫妻激烈运动
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!
妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
海里与英里
丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。
妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
您当然是武松啦
一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他："听说你和你老婆很恩爱?"
这位先生："那当然了，她见了我就像见了老虎。"
正好这时被他的妻子听到，妻子问："亲爱的，到底谁是老虎呀?"
丈夫只好讨好妻子说："我是老虎，您当然是武松啦。"
洗衣机坏了
妻子："今天我把你妈叫来了。"
丈夫："咱家的洗衣机又坏了?"
不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸!
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
刚才放了个屁
教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘："不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗?"
新娘面色绯红，忽然听到"不"的一声，牧师一愣，随即宣布："既然这位女士不同意，婚礼无效!"
新郎马上追问新娘缘由，新娘说："刚才放了个屁!"
那边也要涨价的
昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。
准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛?
他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"
知错不改
妻子抱怨丈夫知错不改
丈夫说："我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛!"
哪一位女人?
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了?
莎士比亚
刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?"
妻子无辜的说到："那是什么啊。"
丈夫唉了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。"
不需要骗了
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了!
妻子：你不是在骗我吧?
政客：不，亲爱的，现在已经不需要了!
做梦
妻子："昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我1000元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧?"
丈夫："说来也真巧，昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦!"