丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”
丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
2、丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”
妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。”
丈夫：“可他一个月前就已经去世了。”
妻子：“原因就在这儿，你吗？”
3、中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了20年。”
4、女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。
女王敲门，丈夫问“是谁？”
女王回答“是女王。”
丈夫没有开门。她又敲丈夫又问，女王回答“是伊丽莎白。”
丈夫还是没有开门。直到她说“亲爱的，我是你的妻子啊。”
丈夫打开门说：“你还知道这是家呀！”。
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1、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
2、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
3、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
4、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
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自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花。
亲爱的“老婆”
您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位小芮（女，你认得）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。
望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢……
关于请求借款的批复：
亲爱的“劳工(老公)”你好：
《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。
但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也 不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”！以后要注意，要事先跟我商量。
给你提三点要求：
第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如放屁，你就知道“响屁不臭，臭 屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能 说这个“Rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化 验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块 小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝啊……”，你瞧人家，多会说话，学着点。
第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“Dear”，或者“宝贝”之类的？那个裤兜烂了丢钱的事，别以为你不写在申请里面我就不知道，连钱你都能丢了，你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让我操心死了。
第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是 我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗，你要吸取经验教训！
另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱 悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小事来烦我了……