他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”
先生回答：“这是我给你找的啊！”
2、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，
老婆：亲啥，擦嘴没？
我：刚...擦过了
3、妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”
4、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”
丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”
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1、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…”
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
4、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”
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1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”
新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。
当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”
2、几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。
唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。
春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。
一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧？他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。
3、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”
妻子使劲唾了一声说：“呸！换件衣服，你连自己都不认得了！”
4、有几个人在谈论苏东坡。
小王说：“我喜爱东坡的诗。”
老李说：“我喜爱东坡的赋。”
这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”
老李听了说：“她最爱东坡肉！”