2、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀!女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱!
3、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。
4、夜，女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
5、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家
6、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。
7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
9、我问室友，你这是在给谁上香呢?
室友说：“前女友。”
我问：“擦，人家又没死。”
室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”
10、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。
大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢?
我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊!
11、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?
朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
12、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
13、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
14、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
15、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”
儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗?”……
16、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
17、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”