2、刚交的女友让我去她家找她，路上如果超市，我打电话说：亲爱的，我顺路给你带点东西吧!女友说：不用的，家里还有一盒。
3、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧!我疑惑的问：问什么?女友说：那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办!
4、女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊?我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了!我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸!
5、教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额、、、车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。
6、女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：妹纸，今天怎么没化妆啊?看了半天不敢认!女友：是啊 太忙了就没化。回来一看里面的青菜比平时少了不少。
7、我家只有一个盥洗盆，平时在那洗脸刷碗。我在那摆一个抹布刷碗用，我今天竟然看到女友用那块布在刷尿盆。
8、天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
9、一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊!”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗?”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
10、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
11、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
12、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
13、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
14、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”