一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉 咦?这是喜脉啊，想找我做接盘侠!没门
3
夜，床上，一番热吻后，轻抚着你胸前的小冒号，一个翻身句号对句号，然后举起我的感叹号，穿透你的小括号，最后用一串省略号完成了整个攻式……
4
姐姐给我介绍个对象，非要我带4岁的小外甥去。到了咖啡馆，外甥直奔妹纸过去，萌萌的说：阿姨好漂亮，我要抱抱!当时我心里那个气啊!才四岁就和舅舅抢妞?谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈的还大…
5
和一女网友聊天，聊的甚欢，女网友比我小十岁，我骗她说，我和她同岁，昨天，女网友让我发照片过去，她想看看我长的什么样，我灵机一动，把十年前的照片发过去，不一会，女网友发来信息:“你这照片，得是十几年前的吧?”我:“你怎么知道的?”女网友:“现在的冬天，哪会有你照片上的那种蓝天!
6
老师：牛贵，还是鸡贵?小明抢答：鸡贵!老师：为什么?小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚! 生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢?小明又抢答：叫老狮。老师：滚出去! 数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。老师：三七?小明：四妾!老师：三九?小明：胃泰!老师：五八?小明：同城!老师：九九?小明：鸭脖!老师：滚犊子!明天别来啦!
7
回家的时候我从来没体会过什么叫“妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭”，我们家基本都是全家人准备了好多唠叨，我还得帮着张罗一桌好饭。。。
8
“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”
9
被阿法狗和Master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复!
10
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”
-------------------
1、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖。。。
2、妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
3、有天和老婆在外面吃面，和人拼桌。对面那个小妹儿的炒粉看起来很好吃，我竟然拿起筷子去夹，手伸到半路，老婆用眼神狠狠的阻止了我，小妹儿也觉察到了微笑着说：大哥，这家的粉是很好吃，要不再来一份，我请你们。。。。大老爷们儿啊，无地自容，简直就是魔怔了。
4、昨天干了一件伟大的事！妞妞闲的无聊，看到一个缸里鱼满满的（淡水鱼），另一个缸一条都没有，妞妞叫我捞点到另一个缸里，我完美的做到ok，当时鱼游得嗨爆了！大概过了四分钟，卧槽，游得特嗨的鱼抽搐了！同事过来说这边是海水，不能把淡水鱼放过来，妈蛋的，几分钟就死啦几条！！！！艹，赔钱！
5、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？老婆：那就买辆宝马！老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？老婆：那我就提一个小要求！老公：好的，好的，你提。老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？老公：卧槽，全是套路啊……
6、昨晚吃完饭，我正在刷锅洗碗，老婆站在厨房门口指指点点吱吱歪歪：“碗哪能这么洗，那个锅不能用钢丝球刷……”我：我就这样，要不你进来干，我去看电视！老婆：我就喜欢你这个倔脾气，你继续~
7、路途漫漫使我疲惫不堪，加上火车软卧的狭小我难以入睡，已经午夜了我上面软卧的妹子还在唱歌，我实在是忍不住了就对她说：“美女，能让我睡会吗？”妹子柔声说到：“好啊，那你上来吧！” 我：…………
8、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
9、舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡……这睡……睡……
10、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：你根本就不爱我！我一脸茫然：难道不是正品?难道又买错牌子了?女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有!
------------------------
1
最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
2
我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……
3
用一句话毁掉名著，我先来！！！菩提祖师：我教你请仙扶鸾，问卜揲蓍，能知趋吉避凶。你可愿学？悟空：弟子愿学。（西游记完）！
4
同学聚会，大家都好久不见，我开心的跟大家问好，结果一个追过我老公的女人说“嘴这么甜，你老公有糖尿病吧”！身为活跃JR污妖王的我果断怼她“那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！
5
记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹:在父母心中我们永远都是小孩。我想，要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
6
你跟女孩第一次见面后，如果你觉得她可爱温柔又独立！那只能说明她胸不大……
7
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有洞插 力。”
8
有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。
9
同学一见面就跟我诉苦，说他前阵子总是出汗，一睡觉就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来服中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这儿，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”
10
六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我空老师的什么意思”。
-------------------
1
女友最近都不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒？
她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了！”
2
有一次被派去出差，坐的轻轨。
对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。
我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。
拧开了，出于习惯。
喝了一口，那女孩看我那表情，我……
3
老婆要路考了，我特地请了假陪她去。她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
4
村中男人大多出门打工，小王家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。
年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小王娶了老婆。。
5
办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长. 一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
6
小时候，我姐常逗我。一天晚上，家人都洗完脚，我姐对我说：“老弟，我舔不到自己的脚丫子。”说着做了个要舔的动作，但没舔到。这是我立刻喊道：“我能！”说完，抱起脚丫子舔了一口！
7
出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
8
女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。。。
9
很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。
10
“妹妹，这是什么？”“胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！”“哼！作为一个女人还需要这个？”“。。。”