2、俺小区有个极品男，87年的，月收入7000，找个媳妇属于白富美。这个男的极抠，但是对自己妈极大方，自己媳妇买件衣服他能唠叨半个月，给他妈买衣服，去商场一次买两身。他媳妇怀孕想吃橙子，他出去转了半天买了2个，还叨叨省着点吃，4块钱一斤呢。转天看他抱着一箱橙子，说他妈也想吃…孩子8个月了，现在正在离婚中，原因是媳妇产假结束上班，给孩子断奶就买了几桶高档奶粉。他妈说没喝过婴儿奶粉，他就把一桶奶粉倒出来給妈送去，然后小卖铺买了一袋雀巢全脂甜奶粉放桶里了，结果孩子上吐下泻，媳妇一问，人家也不隐瞒，说孩子盒喝贵奶粉啥时是个头，不如现在就戒了。于是媳妇决定把他戒了。房子车子什么的都是媳妇买的，他非要分一半，并且不要孩子，于是天天吵…住我家对面楼上，俺们天天听的可清楚了。真不知他媳妇当年是否眼瘸了？
3、正在陪弟弟看光头强，突然坐在旁边的爷爷说，光头强砍的树是真的还是假的啊？，请问各位大神，我还如何回答？
4、老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：您好 您所拨打的电话已关机…这时只见岳父沉默了两三秒，说：你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了。。。
5、中午吃饭，兄弟们看我没怎么说话，就问我怎么了，我说：“昨天晚上做梦没做好”他一听乐了，说：“有啥不开心的，说出来让我们高兴下”旁边几个兄弟都在起哄，然后我说：“昨天晚上我梦见你死了”他……现在想起他那个表情我都还想笑，这是真事！
6、cnt事情发生在高中时代…………我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转身就火了：“nmd你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”
7、朋友放射科医生，前阵子有个4岁小姑娘食道异物拍片，朋友一看差点跪了，一节七号电池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把钥匙!这孩子估计是充话费送的…
8、关于老妈和老婆掉水里这个问题，8年来我从未问过俺家男人，今天凌晨四点婆婆突然打电话給俺男人，手机传音，只听婆婆带着哭音嚎:“我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？！”然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出，拿过电话:“娘你放心，绝对先救你，我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧…”
9、上自习无聊，因为要考试就抱佛脚中，无奈瞌睡起，于是趴桌上眯了会，睡意中听到手机拍照的快门音，谁这么缺德偷看我睡觉，不就流了一桌的口水吗。。。口水。。。口水。。。
10、今天，闺蜜已经怀孕100天了，问她肚子多大了，她说和西瓜差不多，还是七斤的，由于是双胞胎，就问下知道男女不，她说不允许查男女的，她现在直接等年底开奖，然后我脑抽说，你已经开到再来一瓶了。。。。
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①
马上就要过年了……说到过年，不由得想起了程咬金和李自成。程咬金本有十二年王命，可他做了大德天子混世魔王后，规定一个月过一次年，结果一年之内用光了十二年的运势。李自成更甚，打进紫禁城称帝后，天天过年，结果没多久便被清军打得亡命天涯不知所踪。所以我决定我就先不回家过年了！什么？我没钱？笑话！没钱能吃得起方便面吗……
②
总听说女司机有多么可怕，让我想起我第一次开车时候的事！当时我撞了人，心里很紧张、很害怕，本来是想解安全带下车的，可是,一轰油门又往前拱了一米多,只见倒地那人一翻身，又滚出去好几米，正在我手足无措地时侯，那人走过来敲敲窗户：“美女问你个事，你男朋友肯定很丑吧？”我问他什么意思？他说：“看你长得这么漂亮，没想到你眼瞎呀….”
③
真事，我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了…………
④
记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。
⑤
一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
⑥
在路上碰到一大爷拎东西，本着雷锋精神去说，老大爷，让我帮你拎，结果脑抽说成了，老不死的，让本大爷帮你拎。。
⑦
经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车
⑧
一日李靖把哪咤叫到书房 问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。 李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了。。。。。
⑨
如厕，男女公用那种。门虚掩着，便一推而入。突闻泉水叮咚之声，再看妹子提裤惊慌尖叫。见是我，妹子转而怒声质问：“你…你…怎么进来的？”我嗫嚅着：“不怪我，门是虚掩的……”妹子：“所以你就想乘虚而入？”我急忙辩解道：“你可得说清楚啊！是虚不是嘘……”
⑩
一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
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NO1
时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！
NO2
今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆。。
NO3
小学的时候很崇拜老师，偷偷地暗恋着当时的班主任，觉得他说什么都是对的，怎么做都像散发着光环的天使，那么圣洁…… 直到有一次看到他脱了鞋在抠脚丫，搓了一坨东西拿到鼻子下享受的闻……
NO4
高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
NO5
闺蜜是腐女一枚，昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊，各式各样都有，好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了？”闺蜜回:“不，昨天误入了男澡堂…”我:“……”
NO6
我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
NO7
闺蜜是腐女一枚，昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊，各式各样都有，好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了？”闺蜜回:“不，昨天误入了男澡堂…”我:“……”
NO8
老公:老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。老婆:好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……