略有安慰
这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……
替他解脱罪名了吗？
不，律师替他争取降低了一些电压。
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这个服务员真心牛啊，跪拜了
1、今天出去吃饭，结账的时候一共是580，我刚要把钱给服务员，哥们就来了“我来我来！”
然后也不掏钱，我笑笑就要把钱给服务员了，高cháo来了
那服务员把我的钱推开，手就朝着我哥们，然后。。
我哥们没办法，就付钱了
2、和女朋友约了一个朋友见面，到了地点给他打电话："我现在在南门。"
他说："南门？你附近有啥？"
"我看看啊。"
我拉着女朋友的手说："附近有一个特别好看的姑娘。"
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看书的动力，你有没有赶脚
1、一同学走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得同学一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了 ...
2、有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。
看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗？”
我说：“看书。”
警察问：“为何要来这里看？”
我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”
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听你的，晚上你跟我睡吗？
1、昨晚跟朋友两口子一起看手机。
朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”
朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”
2、傍晚下班回家，邻居走过来打招呼：＂小蔡，今天发型好酷啊。＂
我笑笑道：‘’呵，你也不问问是谁做的。＂
邻居来劲了问：‘’是谁呀？那家店？＂
我指指外面道：‘’五到六级西北风＂
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幽默家庭笑话两则
1、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药
老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖。
老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
然后，趁老婆不注意，狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭就减下去了！
2、昨晚和老爸一起吃饭。
他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，小时候你俩还一起玩呢！
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
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渔民的网恋，涨知识了
渔夫晚上捕鱼回来
看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热
渔夫怒问：你们这是干嘛？
儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
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幽默哲理五则
1、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。
2、如果他借了你的钱，然后跟你说，别告诉别人，他不好意思让别人知道！那是因为，他更你周围很多人都借过钱！
3、精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。
4、亲人是骨与肉的关系，外人是车与车的关系。骨肉分离，无法生存，车与车太近，准出事故。
5、人生就是个鸟。不拼命飞就会摔死，过于拼命就会撞死。所以，生活不要等待风暴过去，而是要学会在雨中翩翩起舞。
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幽默搞笑笑话两则
1、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
2、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！
女：你什么意思？
男：没什么意思啊！
女：没意思，你TM送我菊花？
男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？
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这样的女人，真是要命啊
1、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
“我有车，送你吧？”
她却摇头道：“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
2、女友那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”女友没好气地告诉我。
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
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酱油现在还不能卖
放假回农村老家，做饭时发现没酱油了，拿着瓶子去小卖部打酱油......
小卖部只有店主十来岁的儿子一个人。
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”
结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”