万一有眼神不好的呢
据说群里长得帅的，都已经开始收情人节礼物了......
我照了照镜子，决定还是放弃了。
可后来我又照了照镜子，万一有眼神不好的呢？
等待中……
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我像只蜜蜂
年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”
“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什么可吸引你的？”姑娘问。
“你就像一朵盛开的鲜花！ ”阿凡提说。
“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。
“不，你说错了，我像只蜜蜂！ ”阿凡提回答说。
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这条内裤是你的么
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
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有好消息也有坏消息
一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？
画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”
画家说：“先听好消息吧。”
老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”
画家问：“那么坏消息呢？”
老板说：“那个人就是你的医生。”
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老师的糊涂话
我们学校纪律很严格。
一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。
老师非常的生气。
考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”
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极品同学
我上课的地方暑假有一个同学，超极品。
老师是这样评价他的：“暑假啊，中午就一个同学说那个红烧肉难吃，弄得全部同学中午吃的是青菜，他一个人把红烧肉全吃光了。”
呵呵，暑假过完，他又发挥极品，说这奥数太无聊了，于是——全班的奥数题都没写，就他一个人做了。
……
你能更无语吗。
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三角形两边之和大于第三边
有次和书呆子朋友坐出租车和司机的对话…我：“司机你走这条路有点远了,那条直线马路就直接到了啊.”
司机狡辩道：“距离差不多的，没有绕路.”
我还要争辩时我那书呆子朋友幽幽的吐出一句：“三角形两边之和大于第三边，你还觉得没有绕路吗？”
司机……
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经典爆笑笑话三则，笑死人
1、一男子到寺庙对方丈说:我要出家。
方丈一看男子气不打一处来说：你个滚犊子，TMD滚远点，上个月也这么说，为省这点理发钱你觉得有意思吗？
2、刚在门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”
他冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制…
妈蛋，一晚上赚了两万多。
不说了，有辆兰博基尼开过来了！
3、某女士手机话费不多了，就像往常一样，网上为手机充值100元……
一切操作完成后，等着充值成功提示。可是，几分钟过去了，一直没有 回复。
她查看充值信息，这才发现，由于刚才的疏忽，在输入手机号码时，把自己的手机号码最后一位数字输错了，把“8”输成了 “9”，结果100元的话费充进陌生人的手机卡里。
她考虑，反正钱也要不回来了，100块钱不是大数目，就当吃个哑巴亏，干脆就给充错的手机号发了一条短信：“不用谢姐了，有钱，就是这么任性!”
本想这事儿就这么过去了。没想到，大概半个小时以后，她的手机收到短信，短信提示充值缴费200元。
又一会儿，刚充错的手机号的短信发来：“哥穷的就剩钱了，你还是去帮助别人吧！”
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我家的阿黄
我家有只大黄狗，特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。
时间一长朋友都知道了这个秘密，一次两个朋友让我带阿黄出去看门女，刚出门不远，就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士，我们也紧随其后。
结果是位手里拿着香肠的大妈...
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哪里剪的头发
一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪
”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“
那老人脱下假发，怒道
“你才是捡的，我买的！我买的！”