幽默笑话小故事大全1
1、神医
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！！！.....
2、吃萝卜
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
3、买书
一男士到书店买书。
问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打小说，在第二排。
男士：《理财，购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店主：这里不卖童话书！
4、杀一半
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：这酒多少钱？
老板：80。
小明：不行，40。
老板：60吧。
小明：不行，30。
老板：那就40吧。
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小明：不行，15！
老板生气了：干脆白送给你算了！
小明：不行，得送两瓶。
老板吐血！
5、吝啬鬼
在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗顿时晕倒……
6、太着急了
老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？
医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！
7、看上你了
一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”
8、网络真好用
小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”
过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
9、区别
小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
10、晒被子
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。
老婆：是啊，我晒了啊......
老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？
老婆：哦，放在朋友圈啊！
幽默笑话小故事大全2
1.一直觉得自己挺怂的，直到昨晚干翻三个调戏女友的流氓。虽然现在在医院里。不过挺开心的。
2.朋友老袁的老婆红杏出墙，捉奸在床。老袁是很善良的人，而对方又牛高马大。只好离婚了事。之后不久，女的就跟情夫结婚了？ 一年后，老袁前妻开始怀念起前夫的各种好。两人开始悄悄联系，一来二去，也偷偷摸摸起来。 结果，一次幽会中，前妻现在的老公将他们捉奸在床。两个冤家男再次狭路相逢。 一触即发之际，那个男人竟然郑重地对老袁说:上回你没为难过我，这回我也不想为难你了。事到如今，我们两清。今后各自安生吧？！ 老袁连忙点头称好，一场大风波，戏剧性地平息了！
3.“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”。
4.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
5.公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。
6.老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……
7.老婆说：我不过了，离婚吧，这日子没法过了！老公也咆哮了：不过就不过，离就离，房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪？老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！老公说：我陪你！老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗……这是我2016年看到的最温暖最有爱的小故事。
8.一天女朋友给我发了一串数字:1 3 5 7 9，我看了微微一笑，回了一句:2 4 8 16，女朋友又回我一句:马上来！
9.炒了黑心老板的鱿鱼然后带着五百块走了，正当我迷茫的站在十字路口的时候，看到一辆轿车一直按着喇叭冲出来，以及站在我面前手足无措的小女孩，两步距离，我没多想一把过去拉着小女孩往后退，却碰到后面的人，把他手机碰掉到了地上，损了一点点边角！机主怒气冲冲的对我吼：赔钱，不然弄死你！我自知理亏，不多说直接拿出两百，那人更怒了：草泥马，我这是苹果6s！你知道多少钱吗？我哑口无言之时，他的同伴给我一巴掌，这一刻我想杀人！但是忍了，把剩下的三百也给了他！那人瞪了我一眼走了，这时一个妇女过来把小女孩拉走了，没说一句话，小女孩回头看了我一眼，我回了一个微笑，但是，很苦涩！
10.“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
幽默笑话小故事大全3
1、朋友劝富二代：“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人！”富二代回答：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的錢？还不是因为喜欢我这个人。”
2、我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨”，我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨。从此以后，我们就再也没见过她。
3、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位子坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说道：“叔叔，你是在找你的金箍棒吗？”
4、许多年前，有次晚上跟同学玩到十一点半才回家。一人走在路上，忽然看到远处灯光下模糊的身影，我心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等着我。这就是我一生最爱的我的爸爸，就是他手上拿的棍子让我有点害怕。
5、微薄之力
哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？
我：没钱结啥婚！
哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！
我惊喜：真的？你借我多少钱？
哥们严肃道：谈钱伤感情啊！
我：那微薄之力是指？
哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！
我：……
6、保密义务
外国某银行里，一名军官带领数百随从对行长说：“听说有几个军官在你们银行存了巨款？”
行长：“实在对不起，我们对客户有保密义务！”
军官拔出手枪：“不说是吧，我数3就开枪！1、2……”
银行行长：“求军爷开恩，我有80老母在家！”
军官：“3……”
银行行长痛苦地闭上眼睛……
军官拍拍行长的肩：“很好，我有一笔钱要存这里。”
7、老农卖鸡
一个老农提了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是．他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡．半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
说话声小一点
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
8、一直觉得自己挺怂的，直到昨晚干翻三个调戏女友的流氓。虽然现在在医院里。不过挺开心的。
9、朋友老袁的老婆红杏出墙，捉奸在床。老袁是很善良的人，而对方又牛高马大。只好离婚了事。之后不久，女的就跟情夫结婚了？ 一年后，老袁前妻开始怀念起前夫的各种好。两人开始悄悄联系，一来二去，也偷偷摸摸起来。 结果，一次幽会中，前妻现在的老公将他们捉奸在床。两个冤家男再次狭路相逢。 一触即发之际，那个男人竟然郑重地对老袁说:上回你没为难过我，这回我也不想为难你了。事到如今，我们两清。今后各自安生吧？！ 老袁连忙点头称好，一场大风波，戏剧性地平息了！
10、“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”。